sss
Sexbrevkasse

Jeg hedder Theresa Johanne Kirkby og er en ung og frisindet sexolog, hvis passion for åbenhed gør mig i stand til at nedbryde sociale og seksuelle tabuer. Til daglig læser jeg til kropsterapeut ved siden af mit arbejde som sexolog/terapeut.

Her i sexbrevkassen deler jeg gode råd og tips i form af ekspertviden såvel som personlige erfaringer og besvarer bedst muligt dine spørgsmål vedrørende sex, kærlighed og intimitet. Jeg er ikke bange for at snakke højt og dele af egne seksuelle erfaringer og følelser, så forvent et ærligt og jordnært svar – et svar, som vi alle kan forstå.

Du kan stille mig spørgsmål her på sexbrevkasse@woman.dk. Spørgsmålene, du stiller, kan blive brugt redaktionelt af Woman.dk, men vil være helt anonyme.

Har du lyst til at vide mere om mig eller mit arbejde, er du velkommen til at kontakte mig på min hjemmeside www.Theresajohanne.com eller på min Facebook.

 


"Jeg føler mig alene, når vi har en konflikt, og vi kommer det aldrig helt til livs"

iStock

"Kære Theresa

Jeg er i et trygt og tillidsfuldt forhold med min kæreste gennem lidt over 3 år.

Vi har det godt sammen og har de samme familiære værdier. Det er derfor vigtigt for mig, at vi løser det. Vi er begge i slutningen af 20'erne og har ingen børn.

Der er dog en problemstilling som jeg ikke føler, vi har fået knækket, og det er kommunikationen. Hver gang der opstår en situation, som jeg har brug for vi løser, så føler jeg, han taler udenom, lytter/forstår ikke det sagte og vil ikke tage stilling til det. Han er konfliktsky.

Jeg har også fundet ud af, at hvis jeg forbereder ham på, at vi skal tale sammen, så lukker han i. Så er kampen tabt på forhånd, og jeg har jo også brug for, at få vendt den her konfliktskyhed med ham. Jeg føler mig alene, når vi har en konflikt, og vi kommer det aldrig helt til livs.

Hvordan får jeg ham til at turde at "snakke sammen"?

Mvh.

Den fortvivlede"

 

Kære fortvivlede.

Jeg forstår din fortvivlese. Det er så hårdt at føle, at man er alene i en given situation.

Det er lidt svært for mig at sætte ord på, hvordan du skal få ham til at "turde" at snakke og åbne op, da jeg ikke ved hvordan du taler til ham, når du gerne vil løse en konflikt.

Der er mange forskellige måder at foreslå, at man skal have en snak:

1. "Vi har altså brug for at snakke om det her, og jeg forventer at vi gør det i aften!"

2. "Jeg har brug for, at du fortæller mig hvordan du har det og hvad du tænker!"

3. "Kære søde du.. Det ville betyde så meget for mig, hvis du gad dele med mig, dine følelser i forhold til ..."

4. "Vi tager den her snak i aften, så du kan godt forberede dig."

Som sagt: Jeg ved ikke hvordan dit tonefald er og hvilke ord du bruger, når du gerne vil kommunikere lidt dybere med ham. Jeg kan forestille mig, at du måske nemt bliver frustreret (og af god grund) af hans manglende kommunikation, som derfor ender med, at han måske kommer til at føle sig forkert, irriteret eller ikke-god-nok, hvilket gør at han per automatik lukker sig i.

Du føler dig fortvivlet. Men hvorfor føler du dig fortvivlet? Er det fordi, du er bange for, at jeres forhold ikke ville kunne vare ved, hvis i ikke får bedre kommunikation og konflikløsning? Er det fordi du ikke føler dig set? Er det fordi du ikke føler dig værdsat af ham? Er det fordi du føler, at du lægger mere i forholdet end ham? Er det fordi du er bange for at miste?

Det er altid vigtigt at komme til bunds med, hvorfor man føler som man gør. Altså.. Hvad ligger der bag fortvivlelsen? Frygt måske? Hmm.. For hvad?

Når du finder ud af hvad DU SELV mærker og føler og hvorfor du føler det, så er det rigtig vigtigt at du får italesat det til din kæreste på en åben, sårbar og rolig måde.

Fx: "Skat. Jeg vil gerne snakke med dig om noget som ligger dybt i mig. Jeg føler mig fortvivlet over vores manglende kommunikation. Det giver mig en følelse af ..., som gør at jeg begynder at tvivle på om ..... Derfor er det så vigtigt for mig, at du prøver at sætte ord på dine følelser. Jeg vil gerne vide hvad du tænker, hvordan du har det og hvad du mener. Jeg elsker dig for dig, og jeg vil elske dig med alt det, du er. Så.. Hvordan har du det?"

Jeg ved ikke, om det vil virke. Men i min erfaring virker det næsten altid at blotte sin sårbarhed, da det viser andre, at man mærker og tænker indad, fremfor at være beskyldende og pege fingre, hvilket ofte skaber dårlig stemning.

Der er kun så meget du kan gøre for at løse "problemet" i jeres forhold. Resten er op til ham. Ved at blotte dit inderste til ham, giver du ham chancen for at omfavne dig.

Hvis det forbliver umuligt for ham at åbne sig op for dig, vil jeg foreslå jer, at I begynder at tage til parterapi.

Jeg ønsker dig alt det bedste og håber inderligt på, at jeres kommunikation forbedrer sig.

Varme vinter kram,

Theresa Johanne.

 

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

Sexologen guider: Sådan får du orgasmer under sex

Sådan får du orgasmer under sex

“Hej Theresa

Jeg læste lige, at du oplevede en ny verden åbne sig for dig, da du oplevede at kunne få en orgasme for første gang. Jeg kan sagtens få mig selv til at komme alene, men jeg har aldrig prøvet det før med en fyr - og jeg fylder altså 24 år lige om lidt, og har været meget seksuelt aktiv siden jeg var 16 år, så derfor generer det mig meget. Jeg genkender lige præcis det, du siger med, at du nød/nyder, at se manden opleve nydelse pga. og begær til dig - sådan har jeg også haft det længe. Fordi jeg ved at jeg er god til at tilfredsstille manden.

Problemet er bare, at jeg stort set kun kan komme med mig selv og nærmest kun ved at se porno samtidigt. Jeg har oprigtigt ikke lyst til at se porno sammen med sexpartnere, som nogle veninder ellers har foreslået - i soveværelset tror jeg ikke jeg ville bryde mig om at se porno samtidigt - og vil egentlig bare gerne kunne nyde sex mellem mig og det andet menneske. Jeg har forsøgt at holde flere måneders pause fra at se porno og bare prøve at fokusere på mig selv og på at være 'in the moment' under sex, men det har ikke hjulpet, så er ved at være godt frustreret og ked af det over det.

Har du nogle tips til, hvad jeg skal gøre, for at begynde at få orgasmer under sex? I mit tidligere forhold prøvede min ekskæreste en masse i et par måneder for at tænde mig mest muligt, men der skete intet. 

Vh

Sad Girl”

 

Kære Sad Girl

Hvor er det da dejligt, at du kan få dig selv til at komme - der findes mange piger/kvinder derude som aldrig har oplevet en orgasme. Men når det så er sagt, så forstår jeg virkelig godt din smerte. Det var også så utrolig svært for mig, at få mig selv til at "komme" sammen med min partner. Og det tog ærlig talt et stykke tid, inden jeg begyndte, at kunne få orgasme mens jeg havde en pik oppe i mig.

Til at starte med, øvede jeg mig i, at få orgasme, mens jeg fik finger. Jeg vidste, at jeg næsten altid kunne få mig selv til at "komme" ved at sætte to fingre op i skeden, mens jeg lavede den der kom-her-hen-bevægelse med dem, som formåede at stimulere mit g-punkt - Så det fik jeg min partner til at gøre. Og samtidig med at han ville bevæge hans fingre oppe i mig (som jeg ønskede og i mit tempo), så ville jeg røre ved min klitoris.

Tja.. Jeg onanerede stort set med hans fingre, men det i sig selv var en kæmpe øvelse i at give slip. For det er det, vi skal lære. Vi skal lære at give slip på hovedet, vi skal lære at falde ned i kroppen og mærke fremfor at tænke. Senere hen som jeg lærte min krop bedre og bedre at kende, begyndte jeg at kunne få orgasme af en pik. Jeg rørte stadig ved mig selv, og det gør jeg stadig den dag i dag - specielt når jeg kan mærke, at jeg er tæt ved at "komme", da det forstærker min orgasme.

Så mit råd til dig, det er:

1. Bliv ved med at onanere uden porno

Du ved jo godt, at du kan! Jeg ved, at du kan! Måske burde du tage skridtet ned fra porno til erotiske noveller - hvordan virker de på dig? Udforsk din krop som du aldrig har gjort før. Bliv veninder med din fisse. Kig på hende i et spejl. Vær nysgerrig. Hvordan føles hun? Hvad kan hun lide? Rør ved hele din krop. Tag dig god tid. Begynder du at miste tålmodigheden eller bliver du følelsesløs i fissen, så hold en pause - træk vejret og niv i og rør lidt ved dine brystvorter i stedet for. Det er OK. Du er OK. Det tog mig kræft edme 2 timer at onanere mig til min første orgasme uden porno, så ja.. Vær tålmodig. :) Og bliv så ved med at øve dig!

2. Kommunikér med din kæreste

Jeg er sikker på at din kæreste ville elske, hvis hans pik kunne give dig orgasmer. Og jeg er sikker på, at han nærmest vil gøre alt, hvad du beder ham om, for at dette måtte ske. Derfor skal du, ligesom jeg gjorde, rådgive ham i hvor du vil røres og hvordan det skal gøres. Sig fx til din kæreste: "Skat. Jeg vil så gerne opleve en orgasme sammen med dig. Vil du ikke være sød at gøre lige præcis hvad jeg beder dig om? Jeg har endelig fået en orgasme med mig selv uden porno, så nu skal jeg bare øve mig i, at få en med dig. Til at starte med vil jeg gerne have, at du bruger dine fingre, mens jeg rører ved min klitoris." For det er så vigtigt at du begynder (hvis du ikke allerede gør det), at røre ved dig selv under sex. Stimuler din klitoris!

3. Vær en smule egoistisk, det er OK

Du er på en misson - og for at udføre denne mission, bliver du simpelthen nødt til, at tænke på dig selv, fremfor ham. Hvad har du lyst til? Hvad har du brug for? Hvordan skal tempoet være? Langsomt? Hurtigt? Mærk efter fremfor at tænk. Husk at der er intet, i som sådan skal nå, andet end at du skal lære at give slip - og man giver som regel mest slip ved at være heeeeelt nede i kroppen.

Så ja.. Kommunikér og onanér. Det er nok mit bedste råd til dig.

Held og lykke Sad Girl - jeg håber, jeg en dag får et opdateringsbrev fra en Happy Girl.

De kærligste kram fra

Theresa Johanne

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

“Jeg har bare lyst til SÅ meget mere end ham, at jeg føler mig vildt begrænset”

Sexbrevkasse

Hej Theresa Johanne, 

Jeg har været sammen med min kæreste i lidt mere end et år, men jeg er oftere og oftere begyndt for alvor at tvivle på, om det er det rigtige, at vi er sammen.

Vi har det for det meste godt sammen, men vi har også nogle fundamentale problemer, som jeg i længden ikke vil kunne leve med. Vi er blandt andet vidt forskellige, når det kommer til sex. Inden vi begyndte at være kærester, var jeg meget fri, havde selvtillid, og jeg havde det godt med min krop og min måde at være på. Jeg har mistet min sexuelle selvtilid. Jeg synes, jeg åbner op overfor ham, fortæller om fantasier, hvad jeg godt kan lide, men det bliver bare lukket ned. Så føler jeg mig forkert, klam og dum.

Ting, jeg tænker er helt normale, som at røre ved hinanden intimt, uden at det nødvendigvis skal resultere i at bolle, forspil, oral sex, hand jobs og at kunne se på hinanden nøgen, kan vi ikke. Jeg har ikke noget problem med at være nøgen, men han kigger ikke rigtig på mig, når jeg er det. Jeg har tidligere i vores forhold brugt meget tid på at tænke på, om det er fordi, at der er noget ved mig, han ikke kan lide. Det er jeg nu ret sikker på, at det ikke er det, der er problemet.

Han kan, modsat mig, ikke så godt lide at være nøgen. Hvis det er fordi, at han ikke er glad for sin egen krop, vil jeg passe på ikke at presse ham til noget, han ikke vil. Jeg synes selv, at jeg har et naturligt og afslappet forhold til kroppen. Vi er gode til at snakke sammen om tingene, og vi har snakket om det, men han siger, at han godt kan lide, at være som han er og ikke har lyst til at være så fri og åben. Jeg vil selvfølgelig ikke ændre på ham, men det er et virkelig stort problem for mig, at han har det sådan, for jeg synes, at vi kommer til at mangle noget intimitet, tæthed, tillid, fortrolighed og noget, der kun er for os.

Jeg tænker, at grænser handler om, hvad man har lyst til, og hvad man ikke har lyst til. Jeg har bare lyst til SÅ meget mere end ham, at jeg føler mig vildt begrænset. Jeg har tidligere haft kærester, der gerne ville prøve sig lidt frem med både bondage, kama sutra og også gerne ville tage sex ud af soveværelset. Jeg savner, at han er nysgerrig på mig og vil lære min krop at kende.

Jeg tror ikke, vi nogensinde får det samme forhold til sex. Han får aldrig et afslappet forhold til hverken sin egen krop eller min krop. Mine kvindelige sider får slet ikke plads til at folde sig ud og være skønne. Der er sider af mig selv, jeg må pakke væk, fordi de vil være for meget for ham. Jeg tror ikke, han synes, at jeg er smukkere uden tøj, end når jeg har tøj på. Det er en generel holdning, han har om alle mennesker. Vores forhold er ikke særlig flexibelt. Jeg er bange for at dumme mig for ham og bange for, at han skal se mig lave fejl.

Dog skal det siges, at vi for det meste er glade, når vi er sammen til dagligt. Vi er gode til at kysse, nusse og putte – så længe, det ikke er for seksuelt.

Hilsen en, der ikke ved, hvad hun skal gøre.

 

Kære dig, som ikke ved, hvad du skal gøre, 

Puha. Jeg forstår din situation bedre, end du kan forestille dig og kender til følelsen af, at føle sig for meget forkert og endda klam. Men søde kvinde. Du er ingen af disse ting. Du er helt perfekt og må aldrig lade nogen som helst begrænse dig i alt, hvad du er. Det lyder til, at du er en åben og frisindet ung kvinde med nysgerrighed på livet og din seksualitet. Det er da herligt!

Da jeg læste dit brev første gang, smilte jeg for mig selv, fordi jeg kan se meget af mig selv i dine ord. Jeg kan genkende din situation og nærmest mærke dine følelser. Og derfor ved jeg også, at du inderst inde ved, hvad svaret er. Du ved allerede nu, hvad du skal gøre ved din situation, og det er ikke op til mig at fortælle dig, om du skal vælge din kæreste til eller fra.

Men, det er ikke din opgave at få din kæreste til at have mere lyst eller være mere åben - og det kan jeg også forstå, at han har givet udtryk for, at han IKKE ønsker at være. Du ved, hvor han står, og hvem han er. Jeg tror på, at han vil udvikle sig en dag - for vi udvikler os alle hele tiden. Men det lyder også til, at han ikke har lyst til at udvikle sin seksualitet med dig. Ja. Det virker nærmest som om, at han nægter at ville åbne op for sin seksualitet. Måske skyldes det, at hans seksuelle usikkerheder bliver forstærket i kontrasten til dit høje seksuelle selvværd. Måske skyldes det, at han føler mindreværd i forhold til dig. For når man føler mindreværd, har man også tendens til at gøre andre forkerte, da man derigennem får en smule "magt". 

Måske... måske... Jeg kan kun gætte. Men nu handler dette brev om dig, og ikke om ham, og derfor er det vigtigt, at du stiller dig selv disse spørgsmål.

1. Hvorfor er jeg sammen med min kæreste?

2. Hvor vigtig er sex, nærvær og intimitet for mig?

3. Kan jeg leve med at være sammen med en, som begrænser mig i min seksualitet?

4. Hvad hungrer mit hjerte efter? Og hvad skal jeg gøre for at få det?

Inderst inde kender vi svarene til vores spørgsmål, men nogle gange har vi bare ikke lyst til at lytte til dem.

Jeg vil i hvert fald hellere spire højt mod solen, end jeg vil hungre efter næring på skovbunden.

Held og lykke.

Kærligste kram Theresa.

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

 

Mød Womans sexolog, der svarer på alle dine spørgsmål i vores sexbrevkasse

Womans sexolog, Theresa Kirkby

Kære læser..

Jeg hedder Theresa Johanne Kirkby og er uddannet sexolog og igangværende kropsterapeut-studerende som TOTUM-behandler. Som sexolog arbejder jeg med problemstillinger fra knas i sexlivet til bearbejdelser af følelser i forhold til “hvordan finder jeg dog en kæreste?”. Mange af os skrøbelige og fantastiske mennesker sidder inde med SÅ mange tanker, følelser og spørgsmål vedrørende sex, seksualitet, intimitet og forhold som kan være svære at håndtere alene. Er jeg normal? Er det normalt? Hvad skal jeg gøre i en given situation? Hvordan finder jeg kærlighed? Er der noget galt med min krop? Hvorfor er det så svært for mig at nyde sex? Hvordan bliver jeg mere feminin? Osv...
 
Jeg har været så heldig, at få lov til at styre denne sexbrevkasse her hos Woman, som er til for dig, som er nysgerrig på og måske brænder inde med spørgsmål vedrørende intimitet, sex eller forhold. Der er ingen dumme spørgsmål og alle svar bliver modtaget med kyshånd, så tøv ikke med at skrive til [email protected].
Jeg vil gøre mig bedste for at give dig et professionelt og personligt svar.
 
De varmeste hilsner fra,
Theresa <3
 
Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

Sådan får du en orgasme, hvis du har svært ved det

Svært ved at få orgasme? Læs med her

“Hej!

Jeg skriver fordi, at jeg ikke kan få orgasme. Jeg har en kæreste, og vi har det rigtig godt sammen. Jeg er meget tryg ved ham og sexen er god, men alligevel er det som om at jeg ikke kan få en orgasme. Han bruger mest hænderne, fordi det ikke giver så meget, når han går ned. Nogle gange kan det føles som om, det er tæt på, men det sker ikke og til sidst må jeg bede ham stoppe fordi, at det på en måde ikke føles rart længere.

Jeg ved ikke hvordan det føles, så jeg kan godt være lidt bange for det også, og jeg kan derfor godt tænke, at det ikke skal ske første gang, når jeg er sammen med ham. Jeg har hørt, at det er godt at onanere, men det er bare ikke så tit, at jeg har lyst, hvilket også kan bekymre mig lidt... Håber du kan hjælpe. Er der noget jeg kan gøre ved det?

Mvh. Anonym”

 

Kære Anonym

Jeg kan godt forstå, hvad du mener med, at du på en måde er bange for at få din første orgsme med din kæreste, da jeg kan forstå, at det er et uberørt univers for dig? Jeg ville da også være en smule nervøs, hvis det var mig. Men netop fordi du har denne frygt liggende i dig, er det med til at sætte en hinder for din orgasme.

Jeg lærte mig selv at få orgsme ved at onanere. Jeg onanerede ikke meget som teenager, og begyndte faktisk først, da det endelig slog mig; "Hey.. det kan ikke være rigtigt, at du ikke kan få orgasme, Theresa! Nu MÅ du lære det." Jeg havde heller ikke så meget lyst til at onanere i starten, da jeg ligesom ikke rigtig fik noget ud af det. Det var super svært, og jeg blev ved med at miste mit fokus, samt følelsen i fissen. Jeg prøvede at fantasere om alt muligt frækt, men det virkede ikke.
Men.. Jeg blev ved. Jeg var stædig og følte nærmest, at jeg var på en mission. For hvordan skal en anden kunne give os en orgasme, hvis ikke vi selv kan?

Mit råd til dig lyder som følgende:

1. Køb en dildo

Du skal onanere, selvom du ikke har lyst. Køb noget kokosolie, tænd for nogle stearinlys og sæt tid af til at hygge med dig selv. I stedet for at se din yndlingsserie på Netflix, så onanér. I stedet for at tjekke updates på Facebook, inden du går i seng, så onanér. Brug tid på at massere din mave, dine lår, dine bryster. Det er ikke kun dit underliv, som er rart at røre ved. Jeg elsker fx at stimluere mine brystvorter og ae mine inderlår. Jo mere vi rør ved og giver vores krop kærlighed, desto mere vil den åbne sig for vores berøring.

Drop målet og tanken om, "jeg SKAL komme" og prøv istedet at fokusere på at være helt tilstede med dig selv. Leg med din fisse. Hvor føles det dejligt at røre? Hvor i skeden er du mest sensitiv? Hvordan føles det at lege med din skedeåbning? Vær nysgerrig på dig selv og din krop. Når du først begynder at kunne "komme", vil du også begynde at have meget mere lyst til at onanere og lyst til sex. Og bliv så ved med at øve dig! For øvelse gør mester. ;)
 
2. Husk din vejrtrækning

Vi har det med at glemme at trække vejret fra maven, både i dagligdagen og mens vi har sex. Hver gang du føler, at du er ved at være tæt på at få en orgsame, så bliv bevidst om din vejrtrækning og tag nogle dybe ind- og udåndinger. Det hjælper dig blandt andet med at flyde ned i kroppen igen, da man lige inden man er ved at "komme", nogle gange godt kan tænke; "Ja!! nu sker det. Nu er jeg ved at komme." - og så mister man ofte orgasmen, da man hopper op i hovedet.

3. Drop hjælpemidler

Hvis det på ingen måde virker for dig, at onanere dig til en orgasme uden "hjælpemidler" i form at porno eller erotiske noveller, så indrag det i din onani. Se noget porno, læs noget erotik. Hvordan påvirker det dig? Bliver du liderlig af det? Hvor meget skal du se eller læse, før du bliver våd? Nogle kvinder/mænd har det en smule svært ved at skulle se porno, da de føler en smule skam ved det. Men der er intet skamfuldt i at se porno!

4. Dagligt mantra

Prøv at gøre dit daglige mantra til: "Jeg er en orgasmisk, smuk, lidenskabelig og liderlig kvinde." Og bliv ved med at sige dette til dig selv, igen og igen - hver dag. Du behøver ikke at sige det højt, men det vil klart give den største effekt, hvis du gør.

Måske lyder mit sidste råd en smule mærkeligt, men overbeviser du først din hjerne om, at du er: orgasmisk, smuk, lidenskabelig og liderlig, så vil din krop også begynde at tro på det. Og siger du disse ting til dig selv hver dag, så vil du med 100% begynde at mærke en forandring inden i dig.

Det var vist alt for nu.
Jeg håber inderligt, at du formår at onanere dig til din første orgasme. Jeg tror i hvert fald på dig, så nu skal du bare tro på dig selv.

Kærligst

Theresa Johanne

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

“Sådan lærte jeg at få orgasme og nyde sex for min egen skyld”

Sexbrevkasse | Theresa Kirkby

Kære læser..

Der var engang, hvor jeg var overbevist om, at jeg ikke kunne få orgasme, fordi jeg aldrig havde fået en. Men derfor elskede jeg sex alligevel. Ikke så meget, fordi jeg nød at mærke, hvad jeg mærkede. Nej, mere fordi jeg blev tændt af at gøre min kæreste tændt. Jeg følte mig fræk og begæret og min selvsikkerhed voksede i takt med mine porno-moves. Mhmm.. han ville ha' mig, og han elskede min krop. Sex kom (sørgeligt nok) derfor til at handle mere om min partner, end det kom til at handle om mig.

Mit manglende selvværd

For selvom jeg havde en kæmpe krone af selvsikkerhed, manglede mit fundament af selvværd. Jeg var fx ikke særlig vild med at få slikket fisse, da jeg ikke brød mig om at være i "seksuelt-nydelses-fokus" - for jeg kunne jo ikke "komme". Nej, jeg ville meget hellere sutte lidt på hans pik – det var jeg jo så god til.

Heldigvis har jeg altid været meget filosofisk tænkende og efter at blive inspireret af en bog jeg læste på daværende tidspunkt, begyndte jeg at tænke mere over mit eget værd. Kunne det nu være rigtigt, at JEG ikke kunne få orgasme, når "alle" andre kunne? Hvad betød det for min egen selvforståelse, at jeg havde sex for at føle mig begæret? Tankerne begyndte at fylde mere og mere, og det var ud fra dem, at min "Mission Masturbation" blev sat i gang - for nu skulle jeg kræft edme give mig selv orgasmer! Jeg fik krampe i hænderne, min klitoris blev nærmest øm, men det lykkedes mig at stønne ud i en dejlig kombinationsorgasme efter 2 timers vagina-kamp med min lyserøde dildo. Øvelse gør mester, og efter en kort, men træningsrig stund, kunne jeg få mig selv til at komme på 5 minutter.

Sex begyndte at handle om mig

Jeg oplevede at mit seksuelle selvværd steg i takt med, at jeg lærte mig selv og min krop at kende. Sex begyndte at handle mere om mig, om intimitet, om nydelse, om nærvær, om samvær end om at tilfredstille min partner. Og hold kæft hvilken forskel det har gjort for hele min selvforståelse og mit selvværd.

Jeg tror mange af os går rundt med tanker vi ikke kan formulere, følelser vi ikke forstår og spørgsmål vi ikke kender svarene til i forhold til vores seksualitet, parforhold og selvopfattelse.

Heldigvis er jeg lidt af en sex- og personlig udviklings nørd med en rygsæk af erfaring, hvilket gør mig en god veninde at spørge til råds. Og så er jeg ovenikøbet også uddannet sexolog.

Du skal være så hjertens velkommen, og jeg vil svare på alle dine spørgsmål, problemer og tanker så godt jeg kan.

Varme smil fra Theresa Johanne