sss
Sexbrevkasse

Jeg hedder Theresa Johanne Kirkby og er en ung og frisindet sexolog, hvis passion for åbenhed gør mig i stand til at nedbryde sociale og seksuelle tabuer. Til daglig læser jeg til kropsterapeut ved siden af mit arbejde som sexolog/terapeut.

Her i sexbrevkassen deler jeg gode råd og tips i form af ekspertviden såvel som personlige erfaringer og besvarer bedst muligt dine spørgsmål vedrørende sex, kærlighed og intimitet. Jeg er ikke bange for at snakke højt og dele af egne seksuelle erfaringer og følelser, så forvent et ærligt og jordnært svar – et svar, som vi alle kan forstå.

Du kan stille mig spørgsmål her på sexbrevkasse@woman.dk. Spørgsmålene, du stiller, kan blive brugt redaktionelt af Woman.dk, men vil være helt anonyme.

Har du lyst til at vide mere om mig eller mit arbejde, er du velkommen til at kontakte mig på min hjemmeside www.Theresajohanne.com eller på min Facebook.

 


Sexologen guider: Sådan får du orgasmer under sex

Sådan får du orgasmer under sex

“Hej Theresa

Jeg læste lige, at du oplevede en ny verden åbne sig for dig, da du oplevede at kunne få en orgasme for første gang. Jeg kan sagtens få mig selv til at komme alene, men jeg har aldrig prøvet det før med en fyr - og jeg fylder altså 24 år lige om lidt, og har været meget seksuelt aktiv siden jeg var 16 år, så derfor generer det mig meget. Jeg genkender lige præcis det, du siger med, at du nød/nyder, at se manden opleve nydelse pga. og begær til dig - sådan har jeg også haft det længe. Fordi jeg ved at jeg er god til at tilfredsstille manden.

Problemet er bare, at jeg stort set kun kan komme med mig selv og nærmest kun ved at se porno samtidigt. Jeg har oprigtigt ikke lyst til at se porno sammen med sexpartnere, som nogle veninder ellers har foreslået - i soveværelset tror jeg ikke jeg ville bryde mig om at se porno samtidigt - og vil egentlig bare gerne kunne nyde sex mellem mig og det andet menneske. Jeg har forsøgt at holde flere måneders pause fra at se porno og bare prøve at fokusere på mig selv og på at være 'in the moment' under sex, men det har ikke hjulpet, så er ved at være godt frustreret og ked af det over det.

Har du nogle tips til, hvad jeg skal gøre, for at begynde at få orgasmer under sex? I mit tidligere forhold prøvede min ekskæreste en masse i et par måneder for at tænde mig mest muligt, men der skete intet. 

Vh

Sad Girl”

 

Kære Sad Girl

Hvor er det da dejligt, at du kan få dig selv til at komme - der findes mange piger/kvinder derude som aldrig har oplevet en orgasme. Men når det så er sagt, så forstår jeg virkelig godt din smerte. Det var også så utrolig svært for mig, at få mig selv til at "komme" sammen med min partner. Og det tog ærlig talt et stykke tid, inden jeg begyndte, at kunne få orgasme mens jeg havde en pik oppe i mig.

Til at starte med, øvede jeg mig i, at få orgasme, mens jeg fik finger. Jeg vidste, at jeg næsten altid kunne få mig selv til at "komme" ved at sætte to fingre op i skeden, mens jeg lavede den der kom-her-hen-bevægelse med dem, som formåede at stimulere mit g-punkt - Så det fik jeg min partner til at gøre. Og samtidig med at han ville bevæge hans fingre oppe i mig (som jeg ønskede og i mit tempo), så ville jeg røre ved min klitoris.

Tja.. Jeg onanerede stort set med hans fingre, men det i sig selv var en kæmpe øvelse i at give slip. For det er det, vi skal lære. Vi skal lære at give slip på hovedet, vi skal lære at falde ned i kroppen og mærke fremfor at tænke. Senere hen som jeg lærte min krop bedre og bedre at kende, begyndte jeg at kunne få orgasme af en pik. Jeg rørte stadig ved mig selv, og det gør jeg stadig den dag i dag - specielt når jeg kan mærke, at jeg er tæt ved at "komme", da det forstærker min orgasme.

Så mit råd til dig, det er:

1. Bliv ved med at onanere uden porno

Du ved jo godt, at du kan! Jeg ved, at du kan! Måske burde du tage skridtet ned fra porno til erotiske noveller - hvordan virker de på dig? Udforsk din krop som du aldrig har gjort før. Bliv veninder med din fisse. Kig på hende i et spejl. Vær nysgerrig. Hvordan føles hun? Hvad kan hun lide? Rør ved hele din krop. Tag dig god tid. Begynder du at miste tålmodigheden eller bliver du følelsesløs i fissen, så hold en pause - træk vejret og niv i og rør lidt ved dine brystvorter i stedet for. Det er OK. Du er OK. Det tog mig kræft edme 2 timer at onanere mig til min første orgasme uden porno, så ja.. Vær tålmodig. :) Og bliv så ved med at øve dig!

2. Kommunikér med din kæreste

Jeg er sikker på at din kæreste ville elske, hvis hans pik kunne give dig orgasmer. Og jeg er sikker på, at han nærmest vil gøre alt, hvad du beder ham om, for at dette måtte ske. Derfor skal du, ligesom jeg gjorde, rådgive ham i hvor du vil røres og hvordan det skal gøres. Sig fx til din kæreste: "Skat. Jeg vil så gerne opleve en orgasme sammen med dig. Vil du ikke være sød at gøre lige præcis hvad jeg beder dig om? Jeg har endelig fået en orgasme med mig selv uden porno, så nu skal jeg bare øve mig i, at få en med dig. Til at starte med vil jeg gerne have, at du bruger dine fingre, mens jeg rører ved min klitoris." For det er så vigtigt at du begynder (hvis du ikke allerede gør det), at røre ved dig selv under sex. Stimuler din klitoris!

3. Vær en smule egoistisk, det er OK

Du er på en misson - og for at udføre denne mission, bliver du simpelthen nødt til, at tænke på dig selv, fremfor ham. Hvad har du lyst til? Hvad har du brug for? Hvordan skal tempoet være? Langsomt? Hurtigt? Mærk efter fremfor at tænk. Husk at der er intet, i som sådan skal nå, andet end at du skal lære at give slip - og man giver som regel mest slip ved at være heeeeelt nede i kroppen.

Så ja.. Kommunikér og onanér. Det er nok mit bedste råd til dig.

Held og lykke Sad Girl - jeg håber, jeg en dag får et opdateringsbrev fra en Happy Girl.

De kærligste kram fra

Theresa Johanne

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

“Jeg ønsker at få en skedeorgasme, men jeg føler ikke engang, at jeg har været tæt på”

Sådan får du en skedeorgasme

“Hej,

Jeg ønsker at få en skedeorgasme, men jeg føler ikke engang, at jeg har været tæt på. Min partner og jeg har jævnligt sex og prøver en masse stillinger, dog uden held. Jeg har intet problem ved klitorisorgasme. Har du nogle tips og tricks til en skedeorgasme?”  

Hej kære du, 

Dejligt du bringer dette op i brevkassen. Skedeorgasmer. Ja, hvordan søren får man lige sådan nogle, og hvordan føles de egentlig? 

Vi hunkøn er utrolig heldige, uden at vi nødvendigvis ved det. Vi har nemlig evnerne til at få mange forskellige orgasmer. Nogle vil mene, at vi kun kan adskille to af dem fra hinanden. Klitoris og skede. Personligt har jeg oplevet mange flere slags orgasmer end de overnævnte, men for at holde svaret kort og konkret, vil jeg i denne omgang fokusere på klitoris- og skedeorgasmer.  

Klitorisorgasmer

Dem kender de fleste af os. Vi surfer på bølgen, indtil vi peaker med et højlydt ‘ahhhh’, hvorefter vi falder ned med et brag. Bang! Selve orgasmen mærkes som en kortvarig, men intens forløsning, hvorefter klitoris ofte er umådelig sensitiv. Efterfølgende mærker vi ikke samme lyst til sex og vil ofte have det fint nok med at lægge os til ro.  

Skedeorgasmer

Ja, de er straks en smule sværere at få, og dette har måske noget at gøre med, at man skal slappe heeelt af i kroppen og trække vejret dybt fra maven. Hovedet skal slås fra, og man skal give sig god tid til at fokusere på at mærke pikken oppe i sig. Knalder man som kaniner fra start til slut, er det meget svært at mærke noget som helst, derfor skal man lige tage det stille og roligt i starten. Selve orgasmen føles ikke lige så intens som en klitorisorgasme, da man ikke ‘peaker’ på samme måde. Nej, følelsen er lidt mere dyb og glidende og giver ikke (mig i hvert fald) en fornemmelse af, at ‘ahh-det-var-det-nu-er-vi-færdige’ på samme måde som en klitorisorgasme kan gøre, derfor har man som oftest lyst til at blive ved med at bolle, efter man er kommet, hvilket kan resultere i, at man kommer igen og igen. I min erfaring kan skedeorgasmer både være korte og subtile, samt længerevarige og dybe – afhængigt af situationen og min liderlighed. Jeg har som oftest nemmest ved at få skedeorgasmer, når jeg dyrker elskov og ikke knepper.  

Et godt trick til at få en skedeorgasme er at røre ved sin klitoris under penetrering. Nu tænker du måske: ‘Jamen, får man så ikke bare en klitorisorgasme?.’ Både og – man får måske en blandingsorgasme. 

Blandingsorgasmer

Blandingsorgasmer findes også, og de er altså vildt lækre, eftersom de giver følelsen af et intenst peak blandet sammen med en dybere forløsning. Jeg elsker de blandede slags orgasmer og er helt klart fortaler for, at man rører ved sig selv under sex. Du vil klart kunne mærke forskellen på en ‘simpel’ klitorisorgasme og en blandingsorgasme.  

Der findes mange dejlige punkter i skeden, som er rare at få stimuleret, og som kan få orgasmerne til at føles forskellige, men dem vil jeg ikke uddybe nærmere lige nu. Når det kommer til orgasmer, så kan jeg ikke rigtig give en opskrift på, hvordan man får dem. Fælles for alle slags orgasmer er dog, at man skal overgive sig til dem. Man skal være i det, man mærker og lade sig føre med af ‘strømmens bevægelser’. For at opnå de bedste resultater i lækre orgasmer, skal man slå hovedet fra og fokusere på at mærke sin krop. Dette kan være svært med alle tanker, fantasier, forestillinger og forventninger, man måtte have, men jo mere man øver sig, destor nemmere vil det blive. Øvelse gør mester. Husk det!  

Håber, det gav en smule indsigt.  

Kærligst Theresa Johanne. 

Sexologen guider: Sådan hjælper du din kæreste med hans rejsningsproblemer

Sådan hjælper du din kæreste med hans rejsningsproblemer

“Hej Theresa!

Min kæreste og jeg har været sammen i snart tre år. Og er stadig glad for hinanden. I tankerne går vi med ideen om at købe hus sammen. Jeg har bare et lille problem, som er vildt kompliceret. Da min kæreste og jeg startede ud med at være kærester, skrev han og sendte sexuelle nøgenbilleder til tre andre piger. Det sårede mig enormt, men jeg valgte selvfølgelig at tænke rationelt og stadig beholde ham i mit liv, da jeg jo elsker ham og han mig. Det sidder stadig meget i baghovedet. Især fordi vi de seneste år har haft lidt problemer i sexlivet. Min kæreste er desværre det, man kalder en One Hit Wonder. Han kan kun en gang over to dage. Det er ikke fordi, det har været et stort problem før i tiden, men det er kun blevet værre, han kan ikke få erektionen til at holde, og det ender ud i en mega usikker kæreste. Og det er her, tankerne hos mig løber på de tøser... Er jeg ikke lækker nok, hvad gør jeg forkert? Trænger han til noget nyt?? Og så at han ser på billeder af alle de her træningstrunter... Jeg ved godt, jeg har en pæn krop. Men jeg har ikke tid til at træne mere, og derfor tænker jeg også meget på, om det er derfor, selvom det selvfølgelig ikke er mig, der er problemet. Vi har snakket om det mange gange. Og jeg har prøvet at forklare ham, at han sagtens kan tilfredsstille mig på andre måder. Men han gider ikke gøre et forsøg. Jeg har prøvet flere gange at komme med ideer til, hvad vi kan gøre for at få sexlivet op at køre. Bare det med at rykke sexen ud af soveværelset, men han lytter ikke, og han følger ikke op på de ideer, det er kun, når jeg sørger for at gøre noget. Jeg er ikke helt vildt tilfreds med at skulle købe et hus med ham, hvis jeg ikke kan få sexlivet til at fungere. Vi er 21 begge to, så han synes jo, det er et mega tabu at gå til lægen med hans erektionsproblemer.

Hjælp!

Vh en meget kompliceret ung kvinde”

Kære komplicerede unge kvinde.

Tak for dit fine brev.

Jeg forstår godt, at du begynder at tvivle på dig selv, når din kæreste har svært ved at få rejsning og ikke viser dig nogen lyst. Men du er ikke problemet! Du er smuk, ligesom du er, og din kæreste elsker dig for dig, ellers havde I ikke været sammen i tre år. Prøv at fasthold den tanke.‘Jeg er smuk, ligesom jeg er’. For jo mere du begynder at tvivle på dig selv, desto mere vil det fodre denne irriterende situation, din kæreste og dig befinder jer i, fordi han vil slå sig selv i hovedet over, at du går rundt og har det skidt, mens du vil køre dig selv ned i et sort hul af dårligt selvværd.

Det kunne godt lyde lidt som om, at din kæreste enten ‘lider’ af manglende lyst eller rejsningsproblemer. Uanset hvad, føler han sig nok fanget i en ond spiral, som han ikke kan komme ud af. En spiral, som gør ham mere og mere usikker, hvilket resulterer i flere erektionsproblemer og intimitetsforskrækkelse. Din kæreste ville virkelig ønske, at han kunne tilfredsstille dig med hans dejlige stive pik. Sikkert mere end noget andet. Men det kan han ikke lige nu, og jo mere energi der bliver sat i ‘problemet’, desto mere pres føler han – som gør, at han IKKE kan præstere. Og så trækker han sig.

De fleste parforhold støder på et eller andet tidspunkt ind i problemer, når det kommer til deres sexliv. Det er næsten uundgåeligt! Derfor er det så vigtigt, at man holder hovedet oppe og skærer igennem problemerne sammen. Som et team.

Du siger, at du har talt meget med din kæreste om alle disse ting. Men hvordan har du talt med ham om det? Har du gjort det til hans problem? Har han ubevidst fået ‘skylden?’.    

Jeg synes i hvert fald, at I skal sætte jer ned og tage en ordentlig snak om jeres situation. Du skal dele med din kæreste, alt du har delt med mig. Luk ham ind i din sårbarhed og dine følelser. Men hold dig på din egen boldbane og lad være med at pege fingre eller bebrejde ham. Du kan for eksempel sige: “Skat, jeg kan mærke, at det gør mig rigtig trist, at vi ikke har sex. Jeg savner vores intimitet. Jeg begynder at føle mig usikker på, om du stadig vil have mig og synes, at jeg er tiltrækkende. Og det er mit eget problem, ikke dit. Men jeg vil bare så gerne, at vi kan finde ud af det her sammen, for jeg savner dig. Jeg savner os og vores intimitet.”

Det er højst sandsynligt præstationspresset, der tynger din kæreste –  præstationen om, at han burde få rejsning gør, at han ikke kan, fordi han tænker for meget. Vi mennesker har det med at lægge utrolig mange forventninger i sex. Vi forventer, at det skal være lækkert, sanseligt, vildt, nærværende, at manden skal have sten hård pik, at kvinden skal være drivvåd, at det skal give os orgasmer og udløsninger. Men hvad nu hvis vi droppede forventningerne? Hvad nu hvis vi bare mærkede og legede med hinanden, uden at ‘noget’ nødvendigvis skulle ske? For det du savner mest, er måske hans seksuelle interesse for dig og ikke så meget penetreringen?.

Hvis din kæreste skal bekæmpe sit mulige præstationspres eller manglende lyst, skal du også droppe alle forventninger, du måtte have til ham. I skal simpelthen starte forfra. Jeg ved godt, at det lyder svært. Men en måde at gøre dette på kunne være:

I aftaler, at I ikke må have penetrerende sex i to uger, men at I derimod skal være intime og nærværende med hinanden hver dag! I kunne starte langsomt med blot at kæle og kysse lidt i de første dage. Så kunne I for eksempel sætte 20 minutter af til, at din kæreste kunne massere dine bryster. Du kunne så massere hans penisområde i 15 minutter en anden dag, hvor han dagen efter kunne massere din fisse i 15 minutter – uden at prøve på at få hinanden til at komme.

Det er vigtigt, at I begge er indforstået med, at der ikke er noget mål med denne ‘opgave’. Målet i sig selv er, at I ikke skal have nogle forventninger til, at noget af det, I laver, skal føre videre til noget andet. Hvis det giver mening? Når de to uger er gået, kan det være, at jeres intimitet er blevet forbedret. Men det kan også være, at I skal give det mere tid.

Prøv det af, og mind dig selv om, at denne situation sikkert er meget sværere for din kæreste, end den er for dig, da det er ham med ‘problemet’.  Det er derfor vigtigt, at du viser ham støtte og forståelse i denne process. Han skal nemlig føle sig helt tryg og afslappet i dit intime nærvær, før det mulige præstationspres forsvinder, og lysten kommer tilbage.

Du skal være så hjertens velkommen til at skrive til mig igen.

Held og lykke med alt.

Varme kram, Theresa.

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

"Når vi har sex, sker det ofte, at jeg ikke bliver særligt våd"

Kvinde trækker sig væk fra sin mand og føler sig frustreret

"Hej Theresa.

Jeg har snart været sammen med min kæreste i tre år, og selvom vi selvfølgelig har haft op- og nedture, så elsker jeg ham ufattelig højt.

Problemet er bare min sexlyst. Jeg har en sygdom, som helt klart påvirker lysten, men jeg har et virkelig stort ønske om at have lyst alligevel.

Når vi har sex, sker det ofte, at jeg ikke bliver særligt våd, og jeg har ikke kroppen med i dét, der sker. Mit hoved er også ofte et helt andet sted. Men det er jo, fordi jeg ikke kan mærke lysten, tænker jeg.

Min kæreste gør virkelig en stor indsats, og vi er generelt gode til at tale om problemerne, når det kommer til sex.

Jeg får bare så dårlig samvittighed, når jeg gang på gang afviser ham, fordi jeg simpelthen ikke har lyst.

Min spørgsmål er derfor, om du har nogle tips og tricks til, hvordan jeg kan fremtrylle lysten?

Er det overhovedet muligt? Eller er jeg nødt til at vente på, at min krop selv siger "ja tak" igen - for den dag håber jeg da virkelig kommer på et tidspunkt...

Kærlig hilsen fra "Den slukkede”"

 

Kære slukkede.

Tak for dit brev. Jeg er faktisk rigtig glad for, at du skriver til mig om netop denne problemstilling: Manglende lyst. For det er et problem, som rigtig mange - ja måske endda de fleste - mennesker støder på i livet. Så du kan snildt finde ro i, at du langt fra er den eneste!

Man kan miste lysten til sex af mange årsager.. Manglende selvværd, kedelig rutine og målrettet sex, dårlig følelsesmæssig forbindelse til sin partner, dårlig livsstil, dårligt helbred.. Ja, faktisk afhænger ens lyst til sex mere af ens livsstil, helbred og selvværd, end vi lige går rundt og tror.

Derfor vil jeg gerne have, at du lige bruger lidt tid på at tænke over disse spørgsmål:

- Hvorfor har jeg ikke lyst til sex?

- Hvilken form for intimitet ville være rart for mig?

- Hvad savner jeg?

Det er svært for mig at give konkrete tips til, hvordan du kan genfinde din lyst, da jeg ikke ved nok om din/jeres situation. De fleste kvinder føler mest seksuel vækkelse, når de har fået meget opmærksomhed og nærvær fra deres partner. Når de føler sig elsket. Der er nemlig en meget stor forskel på at vide, at man er elsket, til at man føler sig elsket. Derfor er det så utroligt vigtigt, at man prioriterer nok kvalitetstid sammen for at connecte og mærke hinandens kærlighed. Mænd har (generelt) ofte lettere ved at mærke lyst på trods af manglende connection.. Og så er det vigtigt, at du (hvis du har tabt den lidt) genfinder din lyst til dig selv og dit liv. Jo mere vi værdsætter og elsker os selv og passer på vores krop, desto mere livsenergi og lyst til livet vil vi få - som helt automatisk skaber mere lyst og overskud til sex og intimitet.

Det er samtidig også vigtigt, at vi sætter ben for kedelig og rutinepræget ind-og-ud-indtil-han-kommer-sex, for det kan da føles så ligegyldigt. Ja.. Når man falder ind i den spiral, vil man meget hellere bare putte eller sove. Her foreslår jeg, at man fx aftaler ikke at have sex i en uge - men derimod at være intime med hinanden i alle syv dage. Man kan fx bruge noget af den første aften på at kysse og lege med hinandens tunger. Næste aften kan måske gå ud på, at din partner giver dig en lækker 20 minutters brystmassage. Man kan sagtens bevæge sig længere ned af kroppen i løbet af ugen - det vigtige er bare, at du hele tiden har dig selv med i det. Målet med denne øvelse er, at der ikke er noget mål, der hedder orgasme eller udløsning. Det ødelægger ofte rejsen, når man kun er fokuseret på at score målet. Ved at arbejde på at være intime sammen, uden forventningspresset af at skulle have sex, vil man med tiden genfinde lysten til at have sex. Det kan godt tage et stykke tid at genfinde det intime nærvær med hinanden, og derfor er det vigtigt, at man tager små skridt fremad og kommunikerer omkring ens grænser og behov. Hvis du fx ikke føler, at du har lyst til at have sex (hvis du ikke er våd, og din krop ikke responderer), så skal du ikke "bare" gøre det, fordi der nu er gået 7 dage, og øvelsen er slut. Nej.. Så skal I blive ved med at arbejde på den seksuelle intimitet, så du roligt kan begynde at mærke din krop igen. Lige nu er din krop ikke medvirkende i dét, som du sætter dig for - og det er et klart tegn på, at du/den ønsker noget andet.

Derudover er jeg meget stor fan af onani og synes helt klart, at vi kvinder burde onanere meget oftere, end (jeg tror) vi gør. For jo bedre vi kender vores fisse og ved, hvordan den fungerer, desto mere seksuelt selvværd vil vi få. Din seksualitet og lyst er dit ansvar, ligesom min seksualitet og min lyst er mit ansvar - ikke min kærestes. Og hvilken bedre måde at lære om sin seksualitet og lyst end at lege med sig selv? Ikke nødvendigvis for at jagte en orgasme, men blot for at mærke, hvordan det føles, når man rører ved sig selv på forskellige steder af vulvaen - og andre steder på kroppen for den sags skyld.

Jeg ved ikke, hvilken sygdom du har, og hvordan den påvirker din krop/sind, og hvad du er i stand til og ikke i stand til at gøre... Men jeg synes helt klart, at du burde arbejde lidt på at mærke dig selv gennem selvberøring. Og så tror jeg, at det ville være godt for dig og din partner, hvis I arbejder på at smide målet om udløsning og orgasme væk i et stykke tid - og kun fokuserer på at være nærværende og intime med hinanden. Hvis din partner ønsker at få udløsning i denne periode, hvor I muligvis ikke dyrker sex, så kan han jo altid onanere, hvis ikke du har lyst til at "føre ham i mål". Og husk! Kommunikationen er såååååå essentiel og vigtig i denne proces. Eller.. Det er den jo egentlig altid. ;)

Tja.. Hvad kan jeg ellers tippe om? Spis sundt og godt og dyrk tilpas motion for at passe på dit helbred.

Jeg ønsker dig virkelig alt det bedste med det hele, og ja.. Det er som sagt et stort emne, og dermed en smule svært at give konkrete råd til, hvad der er de rette "redskaber" til at forbedre din lyst i dit forhold, ud fra den information jeg har fået.

Det er i hvert fald vigtigt, at du finder ud af, hvorfor du ikke har lyst.

Du skal være så hjertens velkommen til at kontakte mig privat, kunne du/I have brug for professionel hjælp.

Varme vinterkram fra Theresa.

 

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

"Jeg føler mig alene, når vi har en konflikt, og vi kommer det aldrig helt til livs"

iStock

"Kære Theresa

Jeg er i et trygt og tillidsfuldt forhold med min kæreste gennem lidt over 3 år.

Vi har det godt sammen og har de samme familiære værdier. Det er derfor vigtigt for mig, at vi løser det. Vi er begge i slutningen af 20'erne og har ingen børn.

Der er dog en problemstilling som jeg ikke føler, vi har fået knækket, og det er kommunikationen. Hver gang der opstår en situation, som jeg har brug for vi løser, så føler jeg, han taler udenom, lytter/forstår ikke det sagte og vil ikke tage stilling til det. Han er konfliktsky.

Jeg har også fundet ud af, at hvis jeg forbereder ham på, at vi skal tale sammen, så lukker han i. Så er kampen tabt på forhånd, og jeg har jo også brug for, at få vendt den her konfliktskyhed med ham. Jeg føler mig alene, når vi har en konflikt, og vi kommer det aldrig helt til livs.

Hvordan får jeg ham til at turde at "snakke sammen"?

Mvh.

Den fortvivlede"

 

Kære fortvivlede.

Jeg forstår din fortvivlese. Det er så hårdt at føle, at man er alene i en given situation.

Det er lidt svært for mig at sætte ord på, hvordan du skal få ham til at "turde" at snakke og åbne op, da jeg ikke ved hvordan du taler til ham, når du gerne vil løse en konflikt.

Der er mange forskellige måder at foreslå, at man skal have en snak:

1. "Vi har altså brug for at snakke om det her, og jeg forventer at vi gør det i aften!"

2. "Jeg har brug for, at du fortæller mig hvordan du har det og hvad du tænker!"

3. "Kære søde du.. Det ville betyde så meget for mig, hvis du gad dele med mig, dine følelser i forhold til ..."

4. "Vi tager den her snak i aften, så du kan godt forberede dig."

Som sagt: Jeg ved ikke hvordan dit tonefald er og hvilke ord du bruger, når du gerne vil kommunikere lidt dybere med ham. Jeg kan forestille mig, at du måske nemt bliver frustreret (og af god grund) af hans manglende kommunikation, som derfor ender med, at han måske kommer til at føle sig forkert, irriteret eller ikke-god-nok, hvilket gør at han per automatik lukker sig i.

Du føler dig fortvivlet. Men hvorfor føler du dig fortvivlet? Er det fordi, du er bange for, at jeres forhold ikke ville kunne vare ved, hvis i ikke får bedre kommunikation og konflikløsning? Er det fordi du ikke føler dig set? Er det fordi du ikke føler dig værdsat af ham? Er det fordi du føler, at du lægger mere i forholdet end ham? Er det fordi du er bange for at miste?

Det er altid vigtigt at komme til bunds med, hvorfor man føler som man gør. Altså.. Hvad ligger der bag fortvivlelsen? Frygt måske? Hmm.. For hvad?

Når du finder ud af hvad DU SELV mærker og føler og hvorfor du føler det, så er det rigtig vigtigt at du får italesat det til din kæreste på en åben, sårbar og rolig måde.

Fx: "Skat. Jeg vil gerne snakke med dig om noget som ligger dybt i mig. Jeg føler mig fortvivlet over vores manglende kommunikation. Det giver mig en følelse af ..., som gør at jeg begynder at tvivle på om ..... Derfor er det så vigtigt for mig, at du prøver at sætte ord på dine følelser. Jeg vil gerne vide hvad du tænker, hvordan du har det og hvad du mener. Jeg elsker dig for dig, og jeg vil elske dig med alt det, du er. Så.. Hvordan har du det?"

Jeg ved ikke, om det vil virke. Men i min erfaring virker det næsten altid at blotte sin sårbarhed, da det viser andre, at man mærker og tænker indad, fremfor at være beskyldende og pege fingre, hvilket ofte skaber dårlig stemning.

Der er kun så meget du kan gøre for at løse "problemet" i jeres forhold. Resten er op til ham. Ved at blotte dit inderste til ham, giver du ham chancen for at omfavne dig.

Hvis det forbliver umuligt for ham at åbne sig op for dig, vil jeg foreslå jer, at I begynder at tage til parterapi.

Jeg ønsker dig alt det bedste og håber inderligt på, at jeres kommunikation forbedrer sig.

Varme vinter kram,

Theresa Johanne.

 

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

“Jeg har bare lyst til SÅ meget mere end ham, at jeg føler mig vildt begrænset”

Sexbrevkasse

Hej Theresa Johanne, 

Jeg har været sammen med min kæreste i lidt mere end et år, men jeg er oftere og oftere begyndt for alvor at tvivle på, om det er det rigtige, at vi er sammen.

Vi har det for det meste godt sammen, men vi har også nogle fundamentale problemer, som jeg i længden ikke vil kunne leve med. Vi er blandt andet vidt forskellige, når det kommer til sex. Inden vi begyndte at være kærester, var jeg meget fri, havde selvtillid, og jeg havde det godt med min krop og min måde at være på. Jeg har mistet min sexuelle selvtilid. Jeg synes, jeg åbner op overfor ham, fortæller om fantasier, hvad jeg godt kan lide, men det bliver bare lukket ned. Så føler jeg mig forkert, klam og dum.

Ting, jeg tænker er helt normale, som at røre ved hinanden intimt, uden at det nødvendigvis skal resultere i at bolle, forspil, oral sex, hand jobs og at kunne se på hinanden nøgen, kan vi ikke. Jeg har ikke noget problem med at være nøgen, men han kigger ikke rigtig på mig, når jeg er det. Jeg har tidligere i vores forhold brugt meget tid på at tænke på, om det er fordi, at der er noget ved mig, han ikke kan lide. Det er jeg nu ret sikker på, at det ikke er det, der er problemet.

Han kan, modsat mig, ikke så godt lide at være nøgen. Hvis det er fordi, at han ikke er glad for sin egen krop, vil jeg passe på ikke at presse ham til noget, han ikke vil. Jeg synes selv, at jeg har et naturligt og afslappet forhold til kroppen. Vi er gode til at snakke sammen om tingene, og vi har snakket om det, men han siger, at han godt kan lide, at være som han er og ikke har lyst til at være så fri og åben. Jeg vil selvfølgelig ikke ændre på ham, men det er et virkelig stort problem for mig, at han har det sådan, for jeg synes, at vi kommer til at mangle noget intimitet, tæthed, tillid, fortrolighed og noget, der kun er for os.

Jeg tænker, at grænser handler om, hvad man har lyst til, og hvad man ikke har lyst til. Jeg har bare lyst til SÅ meget mere end ham, at jeg føler mig vildt begrænset. Jeg har tidligere haft kærester, der gerne ville prøve sig lidt frem med både bondage, kama sutra og også gerne ville tage sex ud af soveværelset. Jeg savner, at han er nysgerrig på mig og vil lære min krop at kende.

Jeg tror ikke, vi nogensinde får det samme forhold til sex. Han får aldrig et afslappet forhold til hverken sin egen krop eller min krop. Mine kvindelige sider får slet ikke plads til at folde sig ud og være skønne. Der er sider af mig selv, jeg må pakke væk, fordi de vil være for meget for ham. Jeg tror ikke, han synes, at jeg er smukkere uden tøj, end når jeg har tøj på. Det er en generel holdning, han har om alle mennesker. Vores forhold er ikke særlig flexibelt. Jeg er bange for at dumme mig for ham og bange for, at han skal se mig lave fejl.

Dog skal det siges, at vi for det meste er glade, når vi er sammen til dagligt. Vi er gode til at kysse, nusse og putte – så længe, det ikke er for seksuelt.

Hilsen en, der ikke ved, hvad hun skal gøre.

 

Kære dig, som ikke ved, hvad du skal gøre, 

Puha. Jeg forstår din situation bedre, end du kan forestille dig og kender til følelsen af, at føle sig for meget forkert og endda klam. Men søde kvinde. Du er ingen af disse ting. Du er helt perfekt og må aldrig lade nogen som helst begrænse dig i alt, hvad du er. Det lyder til, at du er en åben og frisindet ung kvinde med nysgerrighed på livet og din seksualitet. Det er da herligt!

Da jeg læste dit brev første gang, smilte jeg for mig selv, fordi jeg kan se meget af mig selv i dine ord. Jeg kan genkende din situation og nærmest mærke dine følelser. Og derfor ved jeg også, at du inderst inde ved, hvad svaret er. Du ved allerede nu, hvad du skal gøre ved din situation, og det er ikke op til mig at fortælle dig, om du skal vælge din kæreste til eller fra.

Men, det er ikke din opgave at få din kæreste til at have mere lyst eller være mere åben - og det kan jeg også forstå, at han har givet udtryk for, at han IKKE ønsker at være. Du ved, hvor han står, og hvem han er. Jeg tror på, at han vil udvikle sig en dag - for vi udvikler os alle hele tiden. Men det lyder også til, at han ikke har lyst til at udvikle sin seksualitet med dig. Ja. Det virker nærmest som om, at han nægter at ville åbne op for sin seksualitet. Måske skyldes det, at hans seksuelle usikkerheder bliver forstærket i kontrasten til dit høje seksuelle selvværd. Måske skyldes det, at han føler mindreværd i forhold til dig. For når man føler mindreværd, har man også tendens til at gøre andre forkerte, da man derigennem får en smule "magt". 

Måske... måske... Jeg kan kun gætte. Men nu handler dette brev om dig, og ikke om ham, og derfor er det vigtigt, at du stiller dig selv disse spørgsmål.

1. Hvorfor er jeg sammen med min kæreste?

2. Hvor vigtig er sex, nærvær og intimitet for mig?

3. Kan jeg leve med at være sammen med en, som begrænser mig i min seksualitet?

4. Hvad hungrer mit hjerte efter? Og hvad skal jeg gøre for at få det?

Inderst inde kender vi svarene til vores spørgsmål, men nogle gange har vi bare ikke lyst til at lytte til dem.

Jeg vil i hvert fald hellere spire højt mod solen, end jeg vil hungre efter næring på skovbunden.

Held og lykke.

Kærligste kram Theresa.

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]