© istock

10 ting, alle vi fynboer i København kender alt, alt for godt

Okay, så man skal kigge sig tilbage, før man overhaler på cykelstien. Modtaget!

28. januar 2016 af Pernille Bøgh

1. Busserne kører fra zone til zone og ikke fra by til by. Du skal fra Hovedbanegården til Amager, men du aner ikke, hvor mange zoner det er?! Du vil jo bare gerne til Amager! 

2. Når du køber en brunsviger i København, så får du nærmest bare en bolle med glasur. Hvor blev alt det lækre snask af? Alle ved da, at der skal dobles op på mængden af snask, så vi kan lave et tandaftryk – ellers fortjener kagen ikke at smykke sig med det smukke navn ‘brunsviger’.

3. Der er cyklister overalt. Og det er meget vigtigt, du cykler på linje og husker at kigge bagud, hvis du vil overhale (det lærte vi på den hårde måde med ringeklokkekor og ‘hallo, se dig dog for, mand’). Hvad sker der i øvrigt for, at cyklisterne har deres egne lyssignaler? 

4. De fleste brusere befinder sig nærmest oppe i håndvasken eller i toilettet. Det kan da ikke være hygiejnisk? Og alle genstande fra badeværelset skal flyttes ud for ikke at blive våde. Måske man bare skulle springe badet over?

5. Du er opgangens tosse, hvis du hilser på naboerne. Altså, vi kan høre når dit toilet skyller ud, og når du laver lagengymnastik. Så kan vi vel også sige hej?

6. Supermarkeder er total rippet, hvis du handler efter klokken 17. Er København pludselig blevet ramt af hungersnød? Jamen så spiser du da bare Jaka Bov til aftensmad.

7. Du kan ikke undgå at blive lidt starstruck. Wow, kendte mennesker fra TV lever faktisk i virkeligheden! Er det pinligt at gå over og spørge, om de er klar på en selfie? Ja? Okay...

8. Folk kigger undrende på dig, hvis du holder døren for dem. Nej, det er ikke et forsøg på at flirte, og nej, du er ikke interesseret i at vide, om de har en kæreste.

9. Du skal låse din cykel med både den indbyggede lås og med kæder. Og hvis du så skynder dig tilbage til din cykel efter 20 minutter, så kan det være, at du er heldig, den stadig står der. Det kan også være, du vinder i Lotto.

10. Det koster dig det hvide ud af øjenene at få et sted at bo. 6000 kroner om måneden for 12 kvadratmetre. Men så medfølger der også utætte vinduer og toilet nede i gården. Luksus, hva'?

Måske er du interesseret i...

Hvad synes mændene?