15 problemer, som kun kvinder med store bryster forstår

Og en enkelt ting, der (næsten) opvejer det ufede. Du er ikke alene, søster!

26. februar 2015 af Redaktionen

1. Gigantiske bh’er til de store bryster
Dine veninder vælter sig i små fine blondesager til H&M-priser, mens du er henvist til at vælge imellem tre enorme hængekøjer, der ligner noget, der i første omgang var designet til armering i tiden omkring første verdenskrig. Og som du oven i købet må slippe mindst 800 kroner for at få lov til at fragte med hjem i en oversized Ikea-pose.

 

 

 

2. Fejlkøb
Alternativt nægter du at se realiterne i øjnene. Du VIL eje den fine, lille blonde-bh. Og som resultat går du rundt, med hvad der ligner fire bryster, i den næste måneds tid, indtil du endelig dropper det, fordi det giver dig hold i nakken.

 

3. Bikinier
Yay, du har fundet det fineste par mønstrede trusser, der sidder perfekt på din numse. Så er det bare ærgerligt, at den matchende top er cirka stor nok til at dække en tredjedel af din brystvorte.

 

4. Beachvolley er udelukket
Og nu vi er ved det med bikinier... så er alle former for strandsport no go. Tro os - vi taler af erfaring!

 

 

5. De bliver dit primære kendetegn
Når der er nogen, der ikke kan huske, hvem du er, siger dine venner noget i retning af: ‘Jo, Sussy, hende kender du da godt - det er hende med de store bryster’. Og pludselig ved alle, hvem Sussy er.

 

Læs her: 10 ting, du ikke vidste om bryster

 

6. Mænd ser dig sjældent i øjnene
“Halloooooo, hr. midaldrende professor i østasiatisk filologi - er du sød at kigge herop, når du giver mig feedback?”

 

7. Alt, du gør, kommer til at virke sexet
Egentlig ville du bare bøje dig ind over skrivebordet for at få fat på en kuglepen. Men pludselig tror ovennævnte professor, at du prøver på at forføre ham. Vig bort, tweet og brune fløjlsbukser!

 

8. Stropløse bluser 
Lige siden du engang i begyndelsen af 1.g vovede dig ned på Crazy Daisy iført en neongul tubetop, har du været smerteligt klar over, at beklædningsgenstande uden stropper bare ikke er en option for dig.

 

 

Læs her: Når de kendte (ufrivilligt) kommer til at vise brystvorter

 

9. De fleste bluser, faktisk
Det samme gælder i øvrigt for bluser med spaghettistropper, bar ryg, asymetriske bluser, nedringede bluser, bluser med knapper... Du skal ikke vise mere hud i brystregionen end et område på størrelse med en toårigs lillefingernegl, før du får Pretty Woman til at ligne en dydig søndagsskolelærer i sammenligning.

 

10. Og så er der konefælden
Du skal også passe på med at gå i den anden grøft og iføre dig alt for meget tøj. På en eller anden sælsom måde kommer det til at se ud, som om du har trukket stoffet af en fempersoners hjørnesofa og hevet det over hovedet, når du ifører dig en af sæsonens trendy rullekravesweatre. Det ser jo nærmest ud, som om dine bryster hænger nede ved knæene!

 

11. Folk taler om dine store bryster, når du ikke er der
Din veninde var til en fest, hvor hun mødte en af dine mandlige kollegaer. Og så snart de fandt ud af, at de havde fælles bekendte, gled samtalen bare som smurt... Stay classy, Henning fra Regnskab!

 

12. Sved mellem brysterne
Eller (urgh!) under.

 

 

13. De store bryster fungerer som indbygget krummebakke
… og nu du er dernede... hello, mysli fra i morges. Og der var den hårelastik, der var blevet væk!

 

14. Hop, hop, hop!
Du føler dig så elegant og sporty, mens du suser afsted i dine nye Nike Zoom Vomero 9-løbesko. Lige indtil du får øje på dine bouncende, all-over-the-place-meloner i en butiksrude. Suk!

 

15. Og vent så bare til den dag, du bliver gravid
Hvis du synes, dine bryster er store nu...

 

 

Men så er det jo godt, at du har det her at glæde dig til, når du kommer hjem i aften!

 

Måske er du interesseret i...

Hvad synes mændene?