Mother in law looking on as couple fights
© iStock

Psykologens tips: Sådan tackler du din besværlige svigermor

Lær at sige fra, når din kærestes mor bliver for dominerende

9. november 2016 af Maria Denise Christoffersen

Der er få ting i livet, som kan give større hovedpine end en dominerende svigermor. Og måske har du prøvet alverdens ting for at sikre, at du får en god relation til hende. Men hvordan løser du problemerne, hvis din kærestes mor er dominerende, kritiserer dig eller taler for meget om din forgænger?

Det fortæller autoriseret psykolog Lone Lytken her.

1. Hun blander sig for meget

Denne slags svigermor er vant til at være en stor del af sin elskede søns liv – og vant til at have indflydelse på, hvordan han lever det. Hun kommer med mange gode råd og har måske endda vasket hans tøj indtil nu. Kort sagt: navlestrengen er ikke helt kappet. Hvis hun bliver grænseoverskridende og blander sig i ting, som vedrører jeres forhold, kan det være et stort problem – ikke mindst, hvis han ikke selv kan se det.

Det gør du: 

  • Tal med ham, og fortæl ham, hvad du ser. Giv ham nogle eksempler på, hvordan du oplever det, og fortæl ham, at du gerne vil bygge et hjem og et liv op sammen med ham jer to, hvor svigermor får en passende rolle. Det er så op til ham at sætte en grænse overfor hende ved at tale med sin mor og direkte, ærligt og respektfuldt bede hende om at respektere jeres grænser.
  • Når du er sammen med din svigermor, og hun blander sig, bør du først og fremmest være direkte, ærlig og respektfuld overfor hende, hvis hun overgår dine grænser. Sig fra selv, når svigermor grænseoverskrider dig direkte. Handler det om noget med jeres forhold eller ham, så er det hans opgave at sige fra på jeres vegne. Husk at være tålmodig. 
  • Din kæreste er måske vant til, at mor fylder meget, så forvent, at det er en proces, som de nok begge to skal igennem, at det nu er ‘nye tider’. Først skal han lige erkende det, og derefter kan han handle. Du må prøve at rumme, at de begge går igennem en (for dem begge) følelsesmæssig forandringsproces.
  • Husk at minde hinanden om, at hvad angår svigermor, så er det forventeligt og helt i orden, hvis hun bliver vred og fornærmet til at begynde med. Det ændrer dog ikke på, at hun må acceptere jeres nye linje. Din kæreste må gerne være forstående over for hende, men det er hendes ansvar at håndtere sit eget følelsesliv, samtidig med at du og han håndterer hver jeres og det liv, I sammen ønsker at skabe.
  • Vær klar til, at din egen tilknytning til dine forældre også kan blive taget op til revision. Når du selv siger noget, skal du også kunne kigge på dit forhold til dine egne forældre – og leve med at måtte frigøre dig/jer og sætte grænser her også, hvis det bliver nødvendigt. Det kan ligeledes for dig og dine forældre godt medføre en sorg og vrede til at begynde med.

2. Du er ikke god nok til hendes elskede søn

Hvis hun antyder eller siger direkte, at du gør tingene forkert, eller at I ikke passer sammen, så husk først og fremmest, at det ikke er hendes job at anerkende dig. Husk dig selv på, at din kæreste har valgt dig, og det er bevis for, at det, du gør, er godt nok. Ellers ville han ikke være sammen med dig. Du er ikke i et forhold med hans mor, men med ham.

Det gør du: 

  • Står du i konkrete situationer, hvor hun kommer med skjult kritik eller stikpiller, og det ikke virker med en almindelig anerkendende tilgang til hende, så sørg for at stå fast. Sig: “Jeg hører, hvad du siger, men jeg gør tingene på min måde. Du må gerne komme med dine ideer, men jeg gør dem stadig på min måde.” – her kommunikerer du igen på en direkte, ærlig og respektfuld måde.
  • Det er naturligt at ville have sin svigermors accept, men det er altså ikke hende, der skal anerkende dig. Og det kan blive for ‘dyrt købt’, hvis du skal tilpasse dig og gå på kompromis med dig selv og dine måder at gøre tingene på for at vinde hendes accept. Undgå at tilpasse dig hende, for ellers bliver hun styrende.
  • Det er vigtigt at anerkende hendes intention. Måske er den ikke at skabe problemer for dig eller jer – men det er stadig vigtigt, at du holder fast og står fast på dig selv på trods af, at din svigermor mener det godt. Så giv dig selv lov til at være den, du er. Anerkend dig selv. Det, du gør, er godt nok og giver mening for dig. Stå fast ved det.
  • Hvis hun kritiserer dig direkte, er det dit ansvar at sige fra over for hende, ikke din kærestes. Det kommer jo egentlig ikke ham ved, når det er mellem dig og hende. Men du skal kunne regne med hans støtte, når du siger fra. Hvis han ender med at stå mellem jer uden at give nogen ret, så vil du helt automatisk føle dig forrådt. Du har nemlig ret til at sige fra, og han skal bakke dig op i den ret som din partner. Hvis ikke – så er han ikke en god kæreste. Han må her lære at sige fra overfor sin mor og give udtryk for, at ‘nu er det vores forhold, det gælder og vores måde at gøre tingene på. Vi finder en vej sammen uden andres indblanding, heller ikke min mors.’

3. Hun taler om hans ekskæreste

Det kan være akavet og føles mærkeligt, hvis din svigermor gentagne gange kalder dig ekskærestens navn eller taler om ekskæresten i dit påhør.

Det gør du: 

  • Her er det mandens job at sige fra. Han må tage den med hende i en privat samtale, ikke foran hele familien eller dig. Sig til ham, at han skal sige til hende, at I begge får det lidt underligt, når hun nævner ekskæresten, og at han skal bede hende om at holde op med det af respekt for jer.
  • Din svigermor har ret til at have sine oplevelser og meninger, og det betyder ikke, at hun er forkert eller har en ond hensigt. Anerkend det, og sig til din kæreste, at det forstår du. Men sørg igen her for at få vist, hvem du er. Nogle gange betyder det, at du må sige fra på en ordentlig måde og vise, at her går din grænse.

4. Hun er spydig og forstår ikke grænser

Hvis svigermor er decideret spydig og ubehagelig, er din kæreste nok godt selv klar over, at hun er svær at være sammen med. At hun i sidste ende er en person, man skal rumme, mere end at man faktisk kan hygge sig sammen med hende. Måske har svigermor svært ved følelsesmæssigt at håndtere, at hendes søn er en anden kvindes og holder stædigt og umodent fast i ham følelsesmæssigt.

Det gør du: 

  • Bliv ved at sige fra. Vis stadig, at din grænse går her. Hvis hun igen overtræder den, så er hun formentlig ikke god til det med grænser – og bliver det måske ikke. Derfor skal hun rummes. Husk derfor at lade meget op, inden I besøger hende. Det er vigtigt at holde pauser mellem besøgene og kun se hende, når I er klar til det og har energien. Nogle svigermødre reagerer dårligt, når man sætter grænser for dem, men derfor skal du alligevel gøre det, også selvom hun reagerer på dem.
  • Hvis din svigermor bliver modbydelig overfor dig, må du i sidste instans sige til din kæreste, at han må nøjes med at besøge sin mor alene. Men det er den allersidste løsning, når alt andet er fejlet. For familierelationerne betyder meget for de fleste, og det er et voldsomt skridt at skære forbindelsen mellem dig og hende fuldstændig, så I ikke kan være i stue sammen. 
  • Hvis du har en mand, som har noget selverkendelse, vil I sammen kunne finde nogle løsninger. Hvis han omvendt er der, hvor han er helt blind over for de udfordringer, du står med, og du igen og igen forsøger at finde en løsning uden at blive hørt, skal du måske overveje, om I i det hele taget er et godt match som kærester – eller om du ville blive lykkeligere med en mand, der ejer mere selverkendelse og har kappet navlestrengen til mor.


Vil du læse mere om forhold, kærlighed og selvværd? Så tilmeld dig nyhedsbrevet her.

Måske er du interesseret i...

Hvad synes mændene?