"Når vi har sex, sker det ofte, at jeg ikke bliver særligt våd"

Kvinde trækker sig væk fra sin mand og føler sig frustreret

"Hej Theresa.

Jeg har snart været sammen med min kæreste i tre år, og selvom vi selvfølgelig har haft op- og nedture, så elsker jeg ham ufattelig højt.

Problemet er bare min sexlyst. Jeg har en sygdom, som helt klart påvirker lysten, men jeg har et virkelig stort ønske om at have lyst alligevel.

Når vi har sex, sker det ofte, at jeg ikke bliver særligt våd, og jeg har ikke kroppen med i dét, der sker. Mit hoved er også ofte et helt andet sted. Men det er jo, fordi jeg ikke kan mærke lysten, tænker jeg.

Min kæreste gør virkelig en stor indsats, og vi er generelt gode til at tale om problemerne, når det kommer til sex.

Jeg får bare så dårlig samvittighed, når jeg gang på gang afviser ham, fordi jeg simpelthen ikke har lyst.

Min spørgsmål er derfor, om du har nogle tips og tricks til, hvordan jeg kan fremtrylle lysten?

Er det overhovedet muligt? Eller er jeg nødt til at vente på, at min krop selv siger "ja tak" igen - for den dag håber jeg da virkelig kommer på et tidspunkt...

Kærlig hilsen fra "Den slukkede”"

 

Kære slukkede.

Tak for dit brev. Jeg er faktisk rigtig glad for, at du skriver til mig om netop denne problemstilling: Manglende lyst. For det er et problem, som rigtig mange - ja måske endda de fleste - mennesker støder på i livet. Så du kan snildt finde ro i, at du langt fra er den eneste!

Man kan miste lysten til sex af mange årsager.. Manglende selvværd, kedelig rutine og målrettet sex, dårlig følelsesmæssig forbindelse til sin partner, dårlig livsstil, dårligt helbred.. Ja, faktisk afhænger ens lyst til sex mere af ens livsstil, helbred og selvværd, end vi lige går rundt og tror.

Derfor vil jeg gerne have, at du lige bruger lidt tid på at tænke over disse spørgsmål:

- Hvorfor har jeg ikke lyst til sex?

- Hvilken form for intimitet ville være rart for mig?

- Hvad savner jeg?

Det er svært for mig at give konkrete tips til, hvordan du kan genfinde din lyst, da jeg ikke ved nok om din/jeres situation. De fleste kvinder føler mest seksuel vækkelse, når de har fået meget opmærksomhed og nærvær fra deres partner. Når de føler sig elsket. Der er nemlig en meget stor forskel på at vide, at man er elsket, til at man føler sig elsket. Derfor er det så utroligt vigtigt, at man prioriterer nok kvalitetstid sammen for at connecte og mærke hinandens kærlighed. Mænd har (generelt) ofte lettere ved at mærke lyst på trods af manglende connection.. Og så er det vigtigt, at du (hvis du har tabt den lidt) genfinder din lyst til dig selv og dit liv. Jo mere vi værdsætter og elsker os selv og passer på vores krop, desto mere livsenergi og lyst til livet vil vi få - som helt automatisk skaber mere lyst og overskud til sex og intimitet.

Det er samtidig også vigtigt, at vi sætter ben for kedelig og rutinepræget ind-og-ud-indtil-han-kommer-sex, for det kan da føles så ligegyldigt. Ja.. Når man falder ind i den spiral, vil man meget hellere bare putte eller sove. Her foreslår jeg, at man fx aftaler ikke at have sex i en uge - men derimod at være intime med hinanden i alle syv dage. Man kan fx bruge noget af den første aften på at kysse og lege med hinandens tunger. Næste aften kan måske gå ud på, at din partner giver dig en lækker 20 minutters brystmassage. Man kan sagtens bevæge sig længere ned af kroppen i løbet af ugen - det vigtige er bare, at du hele tiden har dig selv med i det. Målet med denne øvelse er, at der ikke er noget mål, der hedder orgasme eller udløsning. Det ødelægger ofte rejsen, når man kun er fokuseret på at score målet. Ved at arbejde på at være intime sammen, uden forventningspresset af at skulle have sex, vil man med tiden genfinde lysten til at have sex. Det kan godt tage et stykke tid at genfinde det intime nærvær med hinanden, og derfor er det vigtigt, at man tager små skridt fremad og kommunikerer omkring ens grænser og behov. Hvis du fx ikke føler, at du har lyst til at have sex (hvis du ikke er våd, og din krop ikke responderer), så skal du ikke "bare" gøre det, fordi der nu er gået 7 dage, og øvelsen er slut. Nej.. Så skal I blive ved med at arbejde på den seksuelle intimitet, så du roligt kan begynde at mærke din krop igen. Lige nu er din krop ikke medvirkende i dét, som du sætter dig for - og det er et klart tegn på, at du/den ønsker noget andet.

Derudover er jeg meget stor fan af onani og synes helt klart, at vi kvinder burde onanere meget oftere, end (jeg tror) vi gør. For jo bedre vi kender vores fisse og ved, hvordan den fungerer, desto mere seksuelt selvværd vil vi få. Din seksualitet og lyst er dit ansvar, ligesom min seksualitet og min lyst er mit ansvar - ikke min kærestes. Og hvilken bedre måde at lære om sin seksualitet og lyst end at lege med sig selv? Ikke nødvendigvis for at jagte en orgasme, men blot for at mærke, hvordan det føles, når man rører ved sig selv på forskellige steder af vulvaen - og andre steder på kroppen for den sags skyld.

Jeg ved ikke, hvilken sygdom du har, og hvordan den påvirker din krop/sind, og hvad du er i stand til og ikke i stand til at gøre... Men jeg synes helt klart, at du burde arbejde lidt på at mærke dig selv gennem selvberøring. Og så tror jeg, at det ville være godt for dig og din partner, hvis I arbejder på at smide målet om udløsning og orgasme væk i et stykke tid - og kun fokuserer på at være nærværende og intime med hinanden. Hvis din partner ønsker at få udløsning i denne periode, hvor I muligvis ikke dyrker sex, så kan han jo altid onanere, hvis ikke du har lyst til at "føre ham i mål". Og husk! Kommunikationen er såååååå essentiel og vigtig i denne proces. Eller.. Det er den jo egentlig altid. ;)

Tja.. Hvad kan jeg ellers tippe om? Spis sundt og godt og dyrk tilpas motion for at passe på dit helbred.

Jeg ønsker dig virkelig alt det bedste med det hele, og ja.. Det er som sagt et stort emne, og dermed en smule svært at give konkrete råd til, hvad der er de rette "redskaber" til at forbedre din lyst i dit forhold, ud fra den information jeg har fået.

Det er i hvert fald vigtigt, at du finder ud af, hvorfor du ikke har lyst.

Du skal være så hjertens velkommen til at kontakte mig privat, kunne du/I have brug for professionel hjælp.

Varme vinterkram fra Theresa.

 

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

sss
Sexbrevkasse

Jeg hedder Theresa Johanne Kirkby og er en ung og frisindet sexolog, hvis passion for åbenhed gør mig i stand til at nedbryde sociale og seksuelle tabuer. Til daglig læser jeg til kropsterapeut ved siden af mit arbejde som sexolog/terapeut.

Her i sexbrevkassen deler jeg gode råd og tips i form af ekspertviden såvel som personlige erfaringer og besvarer bedst muligt dine spørgsmål vedrørende sex, kærlighed og intimitet. Jeg er ikke bange for at snakke højt og dele af egne seksuelle erfaringer og følelser, så forvent et ærligt og jordnært svar – et svar, som vi alle kan forstå.

Du kan stille mig spørgsmål her på sexbrevkasse@woman.dk. Spørgsmålene, du stiller, kan blive brugt redaktionelt af Woman.dk, men vil være helt anonyme.

Har du lyst til at vide mere om mig eller mit arbejde, er du velkommen til at kontakte mig på min hjemmeside www.Theresajohanne.com eller på min Facebook.

 

Måske er du interesseret i...

Hvad synes mændene?