Sexologen guider: Sådan hjælper du din kæreste med hans rejsningsproblemer

Sådan hjælper du din kæreste med hans rejsningsproblemer

“Hej Theresa!

Min kæreste og jeg har været sammen i snart tre år. Og er stadig glad for hinanden. I tankerne går vi med ideen om at købe hus sammen. Jeg har bare et lille problem, som er vildt kompliceret. Da min kæreste og jeg startede ud med at være kærester, skrev han og sendte sexuelle nøgenbilleder til tre andre piger. Det sårede mig enormt, men jeg valgte selvfølgelig at tænke rationelt og stadig beholde ham i mit liv, da jeg jo elsker ham og han mig. Det sidder stadig meget i baghovedet. Især fordi vi de seneste år har haft lidt problemer i sexlivet. Min kæreste er desværre det, man kalder en One Hit Wonder. Han kan kun en gang over to dage. Det er ikke fordi, det har været et stort problem før i tiden, men det er kun blevet værre, han kan ikke få erektionen til at holde, og det ender ud i en mega usikker kæreste. Og det er her, tankerne hos mig løber på de tøser... Er jeg ikke lækker nok, hvad gør jeg forkert? Trænger han til noget nyt?? Og så at han ser på billeder af alle de her træningstrunter... Jeg ved godt, jeg har en pæn krop. Men jeg har ikke tid til at træne mere, og derfor tænker jeg også meget på, om det er derfor, selvom det selvfølgelig ikke er mig, der er problemet. Vi har snakket om det mange gange. Og jeg har prøvet at forklare ham, at han sagtens kan tilfredsstille mig på andre måder. Men han gider ikke gøre et forsøg. Jeg har prøvet flere gange at komme med ideer til, hvad vi kan gøre for at få sexlivet op at køre. Bare det med at rykke sexen ud af soveværelset, men han lytter ikke, og han følger ikke op på de ideer, det er kun, når jeg sørger for at gøre noget. Jeg er ikke helt vildt tilfreds med at skulle købe et hus med ham, hvis jeg ikke kan få sexlivet til at fungere. Vi er 21 begge to, så han synes jo, det er et mega tabu at gå til lægen med hans erektionsproblemer.

Hjælp!

Vh en meget kompliceret ung kvinde”

Kære komplicerede unge kvinde.

Tak for dit fine brev.

Jeg forstår godt, at du begynder at tvivle på dig selv, når din kæreste har svært ved at få rejsning og ikke viser dig nogen lyst. Men du er ikke problemet! Du er smuk, ligesom du er, og din kæreste elsker dig for dig, ellers havde I ikke været sammen i tre år. Prøv at fasthold den tanke.‘Jeg er smuk, ligesom jeg er’. For jo mere du begynder at tvivle på dig selv, desto mere vil det fodre denne irriterende situation, din kæreste og dig befinder jer i, fordi han vil slå sig selv i hovedet over, at du går rundt og har det skidt, mens du vil køre dig selv ned i et sort hul af dårligt selvværd.

Det kunne godt lyde lidt som om, at din kæreste enten ‘lider’ af manglende lyst eller rejsningsproblemer. Uanset hvad, føler han sig nok fanget i en ond spiral, som han ikke kan komme ud af. En spiral, som gør ham mere og mere usikker, hvilket resulterer i flere erektionsproblemer og intimitetsforskrækkelse. Din kæreste ville virkelig ønske, at han kunne tilfredsstille dig med hans dejlige stive pik. Sikkert mere end noget andet. Men det kan han ikke lige nu, og jo mere energi der bliver sat i ‘problemet’, desto mere pres føler han – som gør, at han IKKE kan præstere. Og så trækker han sig.

De fleste parforhold støder på et eller andet tidspunkt ind i problemer, når det kommer til deres sexliv. Det er næsten uundgåeligt! Derfor er det så vigtigt, at man holder hovedet oppe og skærer igennem problemerne sammen. Som et team.

Du siger, at du har talt meget med din kæreste om alle disse ting. Men hvordan har du talt med ham om det? Har du gjort det til hans problem? Har han ubevidst fået ‘skylden?’.    

Jeg synes i hvert fald, at I skal sætte jer ned og tage en ordentlig snak om jeres situation. Du skal dele med din kæreste, alt du har delt med mig. Luk ham ind i din sårbarhed og dine følelser. Men hold dig på din egen boldbane og lad være med at pege fingre eller bebrejde ham. Du kan for eksempel sige: “Skat, jeg kan mærke, at det gør mig rigtig trist, at vi ikke har sex. Jeg savner vores intimitet. Jeg begynder at føle mig usikker på, om du stadig vil have mig og synes, at jeg er tiltrækkende. Og det er mit eget problem, ikke dit. Men jeg vil bare så gerne, at vi kan finde ud af det her sammen, for jeg savner dig. Jeg savner os og vores intimitet.”

Det er højst sandsynligt præstationspresset, der tynger din kæreste –  præstationen om, at han burde få rejsning gør, at han ikke kan, fordi han tænker for meget. Vi mennesker har det med at lægge utrolig mange forventninger i sex. Vi forventer, at det skal være lækkert, sanseligt, vildt, nærværende, at manden skal have sten hård pik, at kvinden skal være drivvåd, at det skal give os orgasmer og udløsninger. Men hvad nu hvis vi droppede forventningerne? Hvad nu hvis vi bare mærkede og legede med hinanden, uden at ‘noget’ nødvendigvis skulle ske? For det du savner mest, er måske hans seksuelle interesse for dig og ikke så meget penetreringen?.

Hvis din kæreste skal bekæmpe sit mulige præstationspres eller manglende lyst, skal du også droppe alle forventninger, du måtte have til ham. I skal simpelthen starte forfra. Jeg ved godt, at det lyder svært. Men en måde at gøre dette på kunne være:

I aftaler, at I ikke må have penetrerende sex i to uger, men at I derimod skal være intime og nærværende med hinanden hver dag! I kunne starte langsomt med blot at kæle og kysse lidt i de første dage. Så kunne I for eksempel sætte 20 minutter af til, at din kæreste kunne massere dine bryster. Du kunne så massere hans penisområde i 15 minutter en anden dag, hvor han dagen efter kunne massere din fisse i 15 minutter – uden at prøve på at få hinanden til at komme.

Det er vigtigt, at I begge er indforstået med, at der ikke er noget mål med denne ‘opgave’. Målet i sig selv er, at I ikke skal have nogle forventninger til, at noget af det, I laver, skal føre videre til noget andet. Hvis det giver mening? Når de to uger er gået, kan det være, at jeres intimitet er blevet forbedret. Men det kan også være, at I skal give det mere tid.

Prøv det af, og mind dig selv om, at denne situation sikkert er meget sværere for din kæreste, end den er for dig, da det er ham med ‘problemet’.  Det er derfor vigtigt, at du viser ham støtte og forståelse i denne process. Han skal nemlig føle sig helt tryg og afslappet i dit intime nærvær, før det mulige præstationspres forsvinder, og lysten kommer tilbage.

Du skal være så hjertens velkommen til at skrive til mig igen.

Held og lykke med alt.

Varme kram, Theresa.

Husk, at du også kan få svar på dine egne spørgmål om sex, parforhold og meget mere i Sexbrevkassen. Send dit spørgsmål til [email protected]

sss
Sexbrevkasse

Jeg hedder Theresa Johanne Kirkby og er en ung og frisindet sexolog, hvis passion for åbenhed gør mig i stand til at nedbryde sociale og seksuelle tabuer. Til daglig læser jeg til kropsterapeut ved siden af mit arbejde som sexolog/terapeut.

Her i sexbrevkassen deler jeg gode råd og tips i form af ekspertviden såvel som personlige erfaringer og besvarer bedst muligt dine spørgsmål vedrørende sex, kærlighed og intimitet. Jeg er ikke bange for at snakke højt og dele af egne seksuelle erfaringer og følelser, så forvent et ærligt og jordnært svar – et svar, som vi alle kan forstå.

Du kan stille mig spørgsmål her på sexbrevkasse@woman.dk. Spørgsmålene, du stiller, kan blive brugt redaktionelt af Woman.dk, men vil være helt anonyme.

Har du lyst til at vide mere om mig eller mit arbejde, er du velkommen til at kontakte mig på min hjemmeside www.Theresajohanne.com eller på min Facebook.

 

Måske er du interesseret i...

Hvad synes mændene?