Kvinde med rengøringsmiddel
© iStock

8 faser, du gennemgår, når du går i gang med hovedrengøringen

Det er næsten en bedrift i sig selv, at du kommer levende ud på den anden side...

30. juli 2017 af Rie Louise Kirkebjerg

Fase 1: Erkendelse

Nu går det altså ikke længere med gamle chipskrummer under sofapuderne, og hvornår var det egentlig sidst, at du lige fik vasket gulvet? Svaret er sandsynligvis ikke noget, der er værd at skrive en status om på Facebook, så NU skal du altså være grundig. Virkelig grundig.

Fase 2: Optimisme

Okay, det her skal nok blive godt! Musikken drøner højt ud af højtalerne, og mens du svinger med støvsugeren, kan du jo liiiige øve på dine Beyoncé-moves og skråle med på dine yndlingssange. Rengøring er jo sjovt!

Kvinder danser, mens hun gør rent
© Giphy

Fase 3: Glæde

Musikken spiller, dine Beyoncé-moves går overraskende godt, og faktisk er det også utroligt sjovt og tilfredsstillende at støvsuge – hvorfor i alverden gør du ikke det noget oftere?! Du finder ovenikøbet også din gamle yndlingsneglelak, som har forvildet sig ned bag radiatoren, og et par serpentiner fra forrige nytårsaften, som sagtens kan genbruges til næste fest – win-win!

Fase 4: Skuffelse

Sådan en hovedrengøring tager godt nok lang tid… Og når du først har tørret én køkkenlåge af, er det faktisk ikke så skægt mere. En lang række opgaver venter forud, og det hele virker utrolig uoverskueligt. Skal du virkelig bruge din tid på det her? Selv en løbetur virker pludselig mere fristende!

Fase 5: Oprejsning 

Du har ikke rørt dig så meget, siden sidste gang du var i byen og dansede på bordene natten lang – og sveden drypper af dig! Derfor behøver du på ingen måde at træne i dag. Eller den næste uge frem. Det er jo vigtigt at se positivt på tingene.

Fase 6: Udmattethed

ENDELIG har du fået kørt gulvmoppen rundt i hele lejligheden, så nu er det tid til en velfortjent pause på sofaen. Sofapladsen er selvfølgelig det sidste sted, du har sørget for at vaske gulvet, så nu du er “fanget” på sofaen, kan du jo lige se et afsnit af din yndlings Netflix-serie. Eller tre. Gulvet skal i hvert fald være HELT tørt.

Træt kat på sofa
© Giphy

Fase 7: Ugidelighed

Pausen bliver lidt længere end forventet. Faktisk gider du på ingen måde være i nærkontakt med hverken rengøringsmidler eller karklude længere, men du har jo også gjort en fantastisk indsats i dag, så du bliver bare liggende på sofaen, ringer eventuelt efter en pizza (du kan jo ikke svine køkkenet til, når du lige har brugt dét, der føles som år, på at gøre det rent) og nyder resten af dagen i selskab med Netflix.

Fase 8: Stolthed

Stolthed stråler ud af dine snaps, som du lystigt sender til dine venner OG ligger på din story med hashtagget #hovedrengøring. To ting er sikkert. 1) Du fortjener seriøst anerkendelse og en gave for din bedrift i dag. 2) Der går endnu et år, før du giver dig i kast med sådan et rengøringshelvede igen.

Vil du deltage i konkurrencer, læse flere spændende artikler og nyheder, så tilmeld dig nyhedsbrevet her.

Måske er du interesseret i...

Hvad synes mændene?