Kvinde med hovedpude og sovebriller
© iStock

10 ting, du ikke skal gøre med tømmermænd

Hvad skal du lave, når du har tømmermænd? Bum-bum... Ikke de her ting i hvert fald!

12. marts 2017 af Sara Møller Christensen

1. Handle ind til resten af ugen. Medmindre du selvfølgelig gerne vil leve af pizzaburgere, remoulade og snøfler i en uge.

2. Tage den helt store snak om jeres forhold. Du tænker ikke klart med tømmermænd. Til gengæld kommer du stensikkert til at tude. Perfekt!

3. Starte din løbekarriere. Det bedste, der kan ske på den løbetur, er, at du ikke kaster op. Uanset hvad vil du aldrig have lyst til at gøre det igen.

4. Passe et barn/tage til barnedåb. Begge dele vil give dig lyst til at sy dit underliv sammen, så der aldrig kan komme noget hverken ind eller ud.

5. Se Godfather-trilogien. ‘Nu skal det være!’ tænker du. Stop dig selv – inden søvnen gør det. Det var så syvne gang, du begyndte på den film...

6. Vaske gulvlister. Én ting er, at du måske lige kan svinge dig op til lidt spredt viftning med støvsugeren, hvis nullermands-situationen virkelig er kritisk. Men al aktivitet med hovedet nedad er udelukket!

7. Læse en god bog. Du kan jo knap nok læse undertekster!

8. Netshoppe. Når plys-heldragten, du bestilte, fordi den så så blød ud, ankommer en uge senere, indser du, at du ikke træffer sunde beslutninger, når du er bagstiv.

9. Tage telefonen, hvis din mormor ringer. Stakkel momse vil bare tro, du er syg, når hun hører din usle, selvmedlidende røst.

10. Skrive under på noget. Det er derfor, banken har lukket om søndagen. True story!

Vil du deltage i konkurrencer og læse flere spændende artikler og nyheder, så tilmeld dig nyhedsbrevet her.

Du vil (garanteret) også kunne lide