"Jeg vil være en bedre kæreste"

Er du kontrollerende i dit forhold? Eller vil du bare gerne lære at styre dit temperament over for kæresten? Woman hjælper to kvinder med at blive en bedre kæreste

1. september 2015 af Benedikte Brix

"Jeg vil styre mit temperament"

Linea, 22 år 

Lunten er kort hos Linea. Der skal ingenting til, før hun farer op, og et par gange har det resulteret i, at hun har kastet med ting. Det vil hun gerne holde op med.

Hvorfor vil du gerne være en bedre kæreste?

Linea: “Jeg er en hystade, der hidser mig op over små ting. Jeg bliver hurtigt jaloux – for eksempel en eftermiddag, da Martin besøgte en vens kæreste. Han hentede mig endda fra arbejde, men jeg nægtede at føre en samtale, og da han senere ringede og var sød og også kom med mad til mig, smed jeg det på gulvet. Fyldte askebægre og tøj, der flyder, kan få mig til at tude. Efter sådan nogle situationer bliver jeg altid flov.”

Martin: “Linea overreagerer tit over småting. Jeg kan ikke lide, når hun bliver sur, og jeg hader at skændes. Jeg håber, vi kan få det bedre af det her.”

 

Parterapeutens råd til Linea

"Mangler du opmærksomhed fra din kæreste? Når vi skaber drama, er det ofte for at få den opmærksomhed, som vi ubevidst føler, vi mangler. Problemet er, at din partner vil trække sig væk og kun give dig opmærksomhed gennem drama – så mønstret forstærker sig selv."

Se indad

"Tænk over, hvorfor du dramatiserer. Vil du ændre dit mønster, er du nødt til først at erkende, hvad det er, der sker. Hvis du mangler positiv opmærksomhed fra din kæreste, er drama den forkerte løsning."

Fyld dig selv med glæde

"Lav en liste over alt det, der gør dig glad, som ikke involverer din kæreste. Det kan for eksempel være at læse bøger, gå på café med veninderne eller gå med hunden. Sørg for hver dag at gøre en af tingene. Så kommer du ind i vanen med at give dig selv glæde. Jo mere glæde du får i dit liv, desto mere rummelig bliver du."

 

Læs også: Er du ensom? Så er du ikke alene

 

Lav en kærlighedsliste

"I stedet for at fokusere på skænderierne skal I rette fokus mod det, som I elsker ved hinanden. Skriv hver især 30 punkter, der begynder med: ‘Jeg elsker, når du...’ Det skal være konkret og kan være alt muligt som: ‘Jeg elsker, når du kysser mig farvel om morgenen’. Byt lister, og sørg for hver dag at tænke på noget fra listen, som I kan gøre. Hvis du trænger til opmærksomhed, kan du sige, at din kærlighedsbeholder er tom – det gør det nemt for Martin, fordi han har listen, så situationen ikke behøver ende i skænderier."

Hvad synes I om parterapeutens råd?

Linea: “Det lyder spændende, og jeg glæder mig til at komme i gang. Selv om jeg egentlig får meget opmærksomhed, tror jeg, der er noget om snakken. Jeg kan godt se en sammenhæng, og jeg tror, at jeg har skabt drama for at få opmærksomhed. Jeg er ret sikker på, at rådene nok skal virke. Når man elsker hinanden, som vi gør, skal sådan en opgave nok lykkes.”

Martin: “30 punkter er meget! Jeg ved ikke helt, om rådene kommer til at hjælpe, men jeg håber på det, så jeg vil give det et forsøg.”

2 uger efter

Hvordan var det at følge de tre råd?

Linea: “Da vi først kom i gang med listerne, var det sjovt, og vi havde begge skrevet søde ting. Det er også meget bedre at sige: ‘Min kærlighedsbeholder er tom’, end at blive sur. Det har også været rart at skulle gøre noget for mig selv. Det vidste jeg slet ikke, jeg havde brug for. Jeg har for eksempel hygget mere med mine veninder, og det har resulteret i, at jeg ikke har gået så meget op i, hvor tit Martin skrev til mig.”

Martin: “Det var svært at lave de 30 punkter, men det er helt vildt godt med noget konkret – og allerede dagen efter spurgte Linea smilende, om hun kunne få noget kærlighed i sin beholder.”

Hvad fik I ud af dem?

Linea: “Overordnet har det hjulpet. Jeg fokuserer mindre på rod og siger tingene pænere, så jeg er blevet meget bedre til at styre mit temperament. Jeg er overrasket over, at så små ting gør, at jeg ikke længere går og hakker på ham.”

Martin: “Linea har kun skabt drama en enkelt gang, fordi hendes computer gik i stykker, og det var hun ked af. Men vi har ikke skændtes i meget lang tid, og vi er nærmest nyforelskede igen. Vi skal helt sikkert blive ved med at følge rådene.”

"Jeg vil slippe kontrollen"

Ellen, 26 år

Ellen giver intet ansvar fra sig. Irettesættelser er en del af hverdagen, når hun vil have Anders til at gøre alting på sin måde. Men hun kan godt selv se, at det ikke er særlig smart.

Hvorfor vil du gerne være en bedre kæreste?

Ellen: “Jeg er en kontrolfreak, der gerne vil have styr på tingene. Derfor kommer jeg tit til at hidse mig op over små hverdagsting, som hvis Anders har smidt et par sokker på gulvet eller bruger lang tid på badeværelset. Han er meget afslappet og tager tingene stille og roligt, og det kan irritere mig. Jeg har en tendens til hele tiden at være efter ham, og det er blevet for meget.”

Anders: “Ellen skal lære at slappe af og ikke stresse over småting – alt behøver ikke være struktureret og planlagt.”

 

Læs også: Trøstespiser du (også)? 

 

Parterapeutens råd til Ellen

"Det er svært for dig at give slip, fordi du føler dig tryg, når du kan kontrollere, at alt går efter dit hoved. Det er en vane, der er svær at komme af med, men det kan lade sig gøre."

Se din frygt i øjnene

"Spørg dig selv, hvad du er bange for, der sker, hvis du ikke korrigerer din kæreste. Sæt dig ned og skriv et brev om, hvad der er det værste, der kan ske. Du behøver ikke vise det til nogen, men det vil give dig en indsigt i, hvorfor du gør, som du gør."

Giv ros – ikke irettesættelser

"Øv dig i ikke at kommentere det, din kæreste gør, negativt. Det bliver rigtig svært, men du skulle gerne få en fornemmelse af, at verden ikke falder sammen, fordi du ikke kontrollerer den. I stedet skal du rose ham, når han gør noget, du er glad for."

Lav en kritikliste

"Skriv begge to en liste med, hvad I er trætte af, den anden gør. For eksempel: ‘Jeg er træt af, du hakker på mig’. Sæt god tid af en aften til at snakke punkterne igennem og finde ud af, hvad I mangler fra hinanden. Det er meget vigtigt, at I lytter. Bagefter aftaler i et fokuspunkt, som I hver især arbejder med."

 

Hvad synes I om parterapeutens råd?

Ellen: “Det bliver sværest ikke at måtte sige noget. Men det er en sund udfordring. Jeg er træt af, at jeg går op i alt, hvad han gør og ikke gør, og jeg vil gerne være mere rummelig. Det bliver bedre, hvis jeg ikke hele tiden prøver at lave om på ham, fordi han ikke gør ting på min måde og i mit tempo.”

Anders: “Ellen er generelt god til at rose mig, men jeg er spændt på, om hun kan slippe kontrollen.”

2 uger efter

Hvordan var det at følge de tre råd?

Ellen: “I starten tænkte jeg: ‘Vi skulle aldrig have meldt os!’. De første dage gik dårligere end normalt. Det var svært for mig, at det mest handlede om mig, og selv om jeg tænkte, at jeg ikke skulle, kunne jeg ikke lade være med at irettesætte Anders. I stedet for et brev har jeg skrevet dagbog. Det gik op for mig, at der ikke er nogen grund til at være efter Anders eller stresse over, hvad han laver. Nu lægger jeg i højere grad mærke til, når han gør noget positivt. Efter at vi har lavet kritiklisterne, har vi fået mere fokus på, hvad vi begge har brug for. Vi brugte lang tid på at tale om punkterne, og det var rigtig rart. ”

Anders: “Det var svært at lave listen. Jeg valgte, at Ellen skulle starte færre diskussioner. Hun skulle lige vænne sig til det, og i starten måtte jeg tit sige: ‘Skat, du skal ikke bruge kræfter på at diskutere’. Hun har klaret det rigtig godt, det har helt sikkert været svært for hende. Ellen valgte, at jeg skulle bruge mere tid på hende i stedet for at spille computer. Vi har hygget en masse, og det har været superrart. Jeg har slet ikke savnet at spille.”

Hvad fik I ud af det?

Ellen: “Rådene hjælper helt fantastisk. Det, at Anders giver mig positiv opmærksomhed, gør, at jeg ikke er så irriteret længere, og jeg har ikke haft samme behov for at være kontrollerende. Jeg er gladere og føler mig mere værdsat. Jeg har skrevet mine tanker ned i en dagbog, og det har hjulpet. Det har nemlig fået mig til at tænke over, hvorfor jeg har brug for at kontrollere – det er et omsorgsinstinkt fra min side. Men Anders er jo en voksen mand. Jeg håber, vi kan fortsætte med at tale om tingene.”

Anders: “Det har virket rigtig godt. Ellen er slet ikke så meget efter mig mere. Det bliver bedre og mere naturligt efter nogen tid.”

 

Bragt første gang i Woman nr. 158.