© Warner Bros. Television, Bright/Kauffman/Crane Productions

Sådan håndterer du bagtaleri

Er du nogensinde blevet afsløret i at sladre? Eller er du selv blevet bagtalt? Woman hjælper dig ud af skærene

26. november 2014 af Gry Thune

1. DU BLIVER BAGTALT
Du er på vej ud af toiletbåsen, da du hører to af dine kolleger komme ind på dametoilettet. Den ene nævner dit navn fulgt af alt andet end rosende ord. Du står musestille i dit skjul og lytter, mens dit hjerte banker hurtigere og hurtigere. Hvorfor siger de det om dig?

Hvad sker der? Dine to kolleger tror, de er alene. De ville helt sikkert have formuleret sig anderledes, hvis de vidste, at du var med på en lytter. Bagtalelsen kan have rod i noget sandt, men den kan også være baseret på misforståelser eller et dårligt kendskab til dig. Måske føler en af dem - eller dem begge - sig krænket af dig. Uanset hvad, vil deres udveksling af sladder være præget af ensidighed og måske også af overdrivelser eller forkerte tolkninger af noget, du har gjort, som er taget ud af en sammenhæng.


Det kan du gøre:
Inden du handler, skal du tænke over, hvor stærk du føler dig, hvad, du selv føler, ligger i deres sladder, og hvor meget de to bagtalere betyder for dig. Den stærkeste måde at reagere på kollegaernes bagtalelse vil være at konfrontere dem. Her må du overvinde skrækken, løfte hovedet og tage en dyb indånding og gå ud og sige: “Jeg synes, jeg hørte jer tale om mig. Jeg regner med, at I vil komme direkte til mig, hvis der er noget, I synes, jeg skal vide og forholde mig til.” Den måde at formulere sig på har den fordel, at den klart formidler, hvad du ved (“Jeg synes, jeg hørte jer tale om mig”). Samtidig stiller du dine to kolleger til ansvar, men på en ikke konfronterende måde (“Jeg regner med, at I vil komme direkte til mig, hvis det, I snakkede om, var vigtigt”). På den måde formidler du også, at du tager højde for, at de kan have ladet sig rive med af sladderen eller have moret sig på din bekostning.

LÆS MERE Det bedste min veninde har gjort for mig...

2. FOLK OMKRING DIG BAGTALER
I kantinen går snakken livligt, og inden længe taler alle om hende den nye, som kun har været på skolen eller arbejdspladsen en uges tid. Både hendes væremåde og tøjstil kommenteres i nedsættende vendinger. Der ligger en tyk forventning i luften om, at du også bør deltage i mudderkastningen.

Hvad sker der?
Det er ganske almindeligt at vælge en syndebuk, der kommer udefra og skiller sig ud fra det, som allerede er etableret som en "os". Offeret kan dårligt gøre noget ved situationen, fordi bagtalelsen kun er mulig, når hun ikke er til stede. 

Det kan du gøre:
Du er i en splittet situation. På den ene side er du udmærket klar over, at det kan virke utroligt sårende for den, det går ud over, at blive bagtalt. Samtidig er det sikkert stadig vigtigt for dig at bevare din plads i hierarkiet. Afhængigt af, hvilken position du har i gruppen, kan du vælge at gøre folk opmærksomme på, hvad det er, der sker, og opfordre dem til at standse sladderen. Du kan for eksempel sige: “Nej, nu er vi vist lidt hårde ved hende den nye. Det er ikke i orden!” Du kan også fortælle om en positiv oplevelse, du har haft med hende, og dermed gøre det sværere for bagtaleren at fortsætte sin tilsvining. En sidste mulighed er blot at tie stille, når sladderen begynder. Hvis ellers folk omkring dig er opmærksomme, vil de sikkert bemærke din stille protest.

LÆS MERE Får du nok opmærksomhed?

3. DU TROR, DU BLUVER BAGTALT
Du har længe haft et anstrengt forhold til en eller flere af dine veninder eller kolleger. Du føler, at der bliver lagt afstand til dig, og at snakken forstummer, og der bliver udvekslet indforståede blikke, når du kommer. Du har aldrig hørt nogen sige noget højt, men du har en snigende fornemmelse af, at der foregår noget bag din ryg, og at flere i din omgangskreds er ved at rotte sig sammen mod dig.


Hvad sker der?
Du prøver at finde ud af, hvad de små signaler betyder. Er der tale om en enkelt person, som har fået flere med sig? Måske begynder du at tvivle på dig selv og stiller dig selv spørgsmål konstant: Er jeg paranoid, eller foregår der noget, som jeg ikke får noget at vide om? Din opmærksomhed rettes mod de andres opfattelse af dig. Måske gør du ligefrem ting for at fremstå i et ekstra godt lys over for de andre i gruppen. Du kan få sværere og sværere ved at slappe af og opføre dig naturligt. Det kan føre dig ind i en negativ spiral, hvor du er i fare for at miste troen på dine egne præstationer, opførsel, udseende og lignende. Samtidig kan du begynde at sætte din egen dømmekraft i tvivl: "Er det bare noget, jeg bilder mig ind, eller er der noget om snakken?".

Det kan du gøre:
Tag kontakt med en på dit arbejde eller i venindekredsen, som du stoler på. Er problemerne opstået på jobbet, kan du overveje at snakke med en overordnet. Prøv at finde ud af, hvad miseren handler om. Handler modstanden mod dig om din måde at arbejde på, eller er det noget ved din personlighed, som folk har noget at udsætte på? Det er helt afgørende for, om du kommer videre, at du er opmærksom på din egen rolle. Du skal væk fra den passive offerrolle og finde den aktive, handlingsorienterede og undersøgende side frem. Hvis det bliver nødvendigt, må du gå på jagt efter et nyt sted, hvor du kan føle dig til rette: et nyt venindeslæng eller en ny arbejdsplads.

LÆS MERE Mand dig op!

4. DU BAGTALER
Du har været til fest med din kæreste, og I er begge blevet introduceret for en fælles kammerats nye forelskelse. Hun er irriterende smuk, og selv om du føler, at du kom fint overens med hende, leder du efter negative ting at sige om hende, da du er på vej hjem fra festen. For var kammeratens nye kæreste ikke lige lovlig kaglende?

Hvad sker der?
Her er det din egen misundelse og usikkerhed, du lufter. Det er onde følelser at have, som du er nødt til at arbejde på at få til at gå væk. Selv om du synes godt om kammeratens nye kæreste, er der også noget ved hende, som får dig til at føle dig truet og usikker. Det skyldes sandsynligvis både dit syn på dig selv - det vil sige din selvfølelse - og din usikkerhed over for din kæreste. Hvis han synes, at hun er billedskøn og spændende at tale med, hvad så med dig? Hvis du indrømmer over for ham, at du bliver misundelig, hvad vil han så tænke? Og hvad er dit eget forhold til misundelse - er det en tilladt følelse at have?


Det kan du gøre:
Vend blikket indad, og snak med en god veninde om det, der sker. Langt de fleste af os føler os usikre og misundelige nogle gange, og især når vi bliver stillet over for mennesker, som vi opfatter som beundringsværdige. Der er ikke noget farligt i at erkende følelsen, når bare du ved, hvad der egentlig sker, og når du sammen med en god ven accepterer, at sådan er det at være menneske. Det dårlige ved den slags følelser sker først, når vi gør noget som følge af det ubehag, der er vokset inde i os - som at bagtale uden at være opmærksom på det.


LÆS MERE 7 ting, du ikke vil indrømme, at du gør

5. DU BLIVER KONFRONTERET
Du er til fest, og sammen med en tæt veninde står du inde på toilettet og skraldgriner over en bekendt, som, I begge synes, er helt håbløs. Du efteraber, hvad hun sagde, sidst I mødtes, og hænger hende ud for hendes dårlige tøjstil. Da I låser jer ud, opdager I, at kvinden har stået udenfor hele tiden. Hun er såret i blikket og kræver en forklaring.

Hvad sker der?
Du er faldet for fristelsen for at snakke helt uforpligtende om en bekendt, som på en eller anden måde har irriteret dig, eller som du ikke kan lide. Med ét er situationen twistet, og du bliver tvunget til at møde mennesket, som du har opfattet som hjælpeløs, dårligt klædt og så videre. Nu bliver du nødt til at påtage dig skylden for, at det, du siger, faktisk påvirker hende. Samtidig udfordrer hun dig ved at bede om en forklaring.

Det kan du gøre:
Der er to ting, du kan og bør gøre: Du kan undskylde den uheldige måde, som kritikken blev sagt på. Og du kan tage ansvar for det, du har snakket om. Drejer det sig for eksempel om hendes tøjstil, kan du sige, at det var dumt af dig at sige noget dårligt om hendes måde at gå klædt på. Hun vil enten tage imod undskyldningen eller benytte sig af chancen til at sige noget om sig selv. Måske har hun bare en helt anden smag end dig, måske har hun færre penge at bruge end dig. Måske vil hun sige, at hun er glad for sit tøj, eller at hun gerne ville have lidt hjælp til at finde sin stil. Hvad angår hendes tendens til at være hjælpeløs, kan du uddybe, hvad du mener. Du kan sige, at du er blevet irriteret mange gange, men at hun selvfølgelig ikke skulle have fået det at vide på den måde. Selv om det er pinligt at blive afsløret sådan, kan det rense luften mellem jer. Glæd dig over, at veninden faktisk gør lige, hvad du beder hende om: Tager ansvar for sig selv og beder om en forklaring.

Eksperten: Inger Hodne er psykolog og specialist i klinisk børne- og ungdomspsykologi.

Bragt første gang i Woman nr. 114