12 tips fra mandemagasiner, som vi kvinder også kan lære noget af

“Når du er i tvivl, så swipe til højre!”

9. oktober 2016 af Redaktionen
Magasiner til mænd indeholder (overraskende nok) ikke kun råd om biler og aftershave. De er også fyldt med viden om mode, muskler og moneter. Her er de bedste guldkorn:

“Skyl shots ned med vand.” 

M!

Selvom mange af os seriøst ikke kan tåle shots, er det virkelig vise ord, der kommer fra vores brodermagasin. Vi var ikke engang nødt til at sætte ordet ‘vand’ ind i stedet for ‘øl’.

“Stop med at bekymre dig om, hvorvidt hendes sexlegetøj er en erstatning for din mandighed. De herrer, I er større end det!” 

GQ

Og de damer, I er større end at være jaloux på pornoskuespillere! Hvis din kæreste skulle vælge, ville han til enhver tid vælge dig, fordi du med sikkerhed er meget bedre i sengen.

“Hvorfor gå rundt og være bange for at blive skaldet? Du kan alligevel ikke gøre noget ved det, så få det bedste ud af det.” 

ESQUIRE

Det er de færreste af os kvinder, der frygter ‘månen’, men det kan være, der er noget andet, du ikke kan lade være med at bekymre dig om. Slappe bryster og smilerynker, måske? Gør, som de kloge mænd siger, og stop med at bruge tid på at bekymre dig om det, du ikke kan lave om på. Et blik, der siger: ‘Jeg er stolt af mig selv’, vil til enhver tid overstråle rynker ved øjnene.

“Lån ikke til forbrug. Det er fristende at låne 50.000 kroner til drømmerejsen eller 100.000 kroner til brylluppet. Men tænk på, at du skal betale af på fornøjelsen, længe efter den er overstået.” 

PENGE OG PRIVATØKONOMI

Ovenstående er grunden til, at du aldrig ser et Penge og Privatøkonomi ligge i baggrunden
hjemme hos deltagerne i Luksusfælden. Og grunden til, at du hellere må komme i gang med at sætte penge til side, hvis du kunne tænke dig en jordomrejse eller et drømmebryllup, inden du dør.

“Aldrig tweete om analsex!” 

GQ

Tak, fordi I minder os om den, GQ! Og med analsex mener vi alt upassende indhold, som du ikke ønsker, at forældre, kommende kærester, eller arbejdsgivere skal se. 

“Når man har været på nattelivsreportage i Ringkøbing til klokken ti om morgenen, er det en dårlig idé at tage direkte på stranden i Søndervig og falde i søvn i bagende solskin.” 

M!

Selv Danmarks største drengerøve ved, at vi skal passe på solen. Så er det vist snart på tide, at vi også tager den til os, damer!

“Hvis du ser døden (eller en odder med rabies) i øjnene, er det okay at tage benene på nakken.” 

FHM

Som ekstremsports-instruktøren sagde, sidst vi var til polterabend: “Der er ikke noget, der hedder højdeskræk. Det hedder at være bange for at falde ned fra noget, der er så højt, at du dør, hvis du gør det.” Nogle ting er det okay at være bange for – og også at indrømme det.

“Vær sød mod dine forældre – det er din tur næste gang.”

GQ

Der er nok et par ting, du har sagt til din mor, som du ville ønske, du kunne tage tilbage, når du forestiller dig dit fremtidige teenageafkom sige dem til dig. Du kan ikke gøre noget om, men du kan være sød og taknemmelig fraaaaa... nu af!


“Brug buffet-princippet, når du shopper: Lad være med at gå amok i ting, du ikke rigtigt elsker – vælg nogle få lækre ting, og nyd dem.”

FHM

Vi kender en mand eller to, der ikke lige magter buffetprincippet ved reelle buffeter med mad (hvor mange kyllingenuggets oven på spaghetti bolognese kan én mand fortære?), men vi er imponerede over deres evne til at shoppe småt, men godt. Den skal vi nok øve os på, vi sværger!

“Alle bør lave dødløft. Det eneste, et dødløft ikke kan gøre for dig, er at fikse en dårlig hårdag eller forhindre naturkatastrofer.”

MEN’S HEALTH

Det er ikke det skarpeste reklamegeni, der har opfundet betegnelsen ‘dødløft’. Men lav dem alligevel! Øvelsen er utrolig effektiv, og gør dig stærkere på alle områder. I tvivl om, hvordan du laver et? Der er cirka 2.000 pumpede mænd på YouTube, der gerne vil lære dig det.

“Når du er i tvivl, så swipe til højre.”

PLAYBOY

Den magiske nøgle til succes på Tinder – og på datingmarkedet generelt. Tinder er ikke kun et spil, så hellere give ham den mediumsøde en chance end at kassere mr. Right, inden du lærer ham at kende.

“Tag altid en stor pose Haribo med på ferie. Du har ikke for alvor brug for den, men på et tidspunkt trækker du den op af tasken og siger: ‘Hold da kæft, den havde jeg glemt alt om!’. Alle i nærheden vil sige ‘Fucking yeah’, og du er en helt i ti minutter.”

FHM

Okay, så den ændrer ikke dit liv, men hvor god lyder den pose Haribo lige?


Artiklen har tidligere været bragt i magasinet og er skrevet af Sara Møller Christensen 

Vil du deltage i konkurrencer, læse flere spændende artikler og nyheder, så tilmeld dig nyhedsbrevet her.

Læs mere fra samme kategori