Fitness for dummies

© woman.dk

Kommer lige fra træningscentret. Varm, prustende og gennemæltet efter en times afstraffelse af eget korpus, i kampen mod at formindske ens egen massefylde.

 

Og nu er jo forholdsvis ny i alt det her fitness-sjov. Måske kender jeg ikke reglerne. For hver gang jeg gør, tænker eller siger noget, virker det som om jeg overtræder nogle meget skarpe, men meget usynlige grænser og regler i den højhellige Fitness-Lov.

 

#FW

Jeg var lige startet i FW (Fitness World, red. Regel nummer 1: Brug slang. Især når du skriver om det på facebook, eller i en sms. INGEN skriver Fitness World, appearently. Det er waaaay to old school at bruge mere end to bogstaver om noget man betaler en formue for, opholdt mod det minimum af slid man pådrager de tonsvis af jern man 3 gange om ugen kæmper for at flytte fra a til b, op og ned, frem og tilbage eller bare rundt om egen kropsmasse i abnorme bevægelser. Hvis jeg lavede reglerne burde man fanme skrive det med RÅBE-bogstaver. JEG ER I FITNESS WORLD OG LØFTE JERN MENS JEG LIGNER EN IDIOT SAMMEN MED ALLE DE ANDRE! For nej. Man kan ikke være lækker i træningstøj - se pkt. 2)

 

#Træningspå-/udklædning

Ja. Tungt emne. For hvad fanden er det jeg har misforstået? Der er to arketyper i FITNESS WORLD (ja, nu kommer det ud med blogbogstaver. Konsekvent.): Dem der ligner lort i deres "Bonbonland '95"-t-shirt og lidt for korte fodboldshorts fra samme periode, og dem der er dullet op som om de skulle til Sensation eller happy hour på Rosie Mcgee's. Typisk i hvide træningsbukser, en skrigpink top i str. xxxs, der kæmper for at dække melonerne af et par bryster, der efterhånden er på fornavn med samtlige plastikkirurger på Hamlet Privathospital.

I.Dont.Get it. Jeg er, åbenbart, på "bonbon"-holdet. Jeg troede man kunne være en mellemting. Ingenlunde. Er man ikke som Randi og Tina i deres addidas-uniformer, så er man ude. På jeg-nedstirrer-dig-til-du-får-det-ti-gange-værre-end-da-du-for-ti-minutter-siden-kæmpede-for-at-skrue-dig-ned-i-stræk-træningsbuks-måden, mens hun hænger sig op af Brian-typen som selvfølgelig er hendes kæreste, og som alt at dømme på hans biceps, bor dernede, blandt håndvægte og proteinshakes.

Okay. Godt så. Og troede endda lige at jeg var nogenlunde i mine træningsbukser fra H&M, og min svedtop der faktisk er i "frisk fersken"-nuance.

 

#Zumba

Nå. Så når man forbi de indfødte i "træn-selv-til-du-segner"-området, og videre op til salene. Der hvor man tror, at man endelig er safe, fordi der er en træner til rådighed, og du i øvrigt kan gemme dig bag resten af holdet.

So.Wrong.

For det første har de fået en narcissist til at gå amok derinde. Der er spejle OVERALT! Jeg har aldrig set min egen bagdel fra så mange vinkler.

Dernæst er man åbenbart havnet blandt eliten fra Sussi's danseskole 1986. De kan jo det hele! Kaster sig rundt på den befriende måde i takt til "Waka Waka", mens man selv roder rundt nede i hjørnet i en hel masse ukoordinerede bevægelser, og lejlighedsvise "undskyld" fordi man ikke kan kontrollere sine egne lemmer.

Kom kun den ene gang.

 

#Stram op!

Så kæmper man sig så i stedet frivilligt gennem en Stram op!-time med en træner der er 43, restylane-misbruger (er der virkelig sådan alle steder, eller er det bare i Husum?) og fitness-fanatiker, og som med stor præcision formår at samle al opmærksomhed om ens egen lille kvadratmeter, ved at gjalde gennem mikrofonen, at "dig med vindjakken skal have benet meeeeeeeeget længere op! Stram i ballen!". For det første er det ingen vindjakke. Men en overtrækstrøje. Og for det andet behøver jeg ikke 34 andre kvinders opmærksomhed hvilende på min r*v. Dammit.

 

#Omklædning

Så er vi nået til et minefelt. For hvad må man egentlig i omklædningen?! Jeg er indenfor de seneste måneder kommet på en lang række spørgsmål, jeg egentlig godt gad at have svar på:

 

- Må man komplimentere hinanden i hele bade/nøgen-sessionen? Eller er det for mærkeligt? Så bare en kvinde i omklædningen som havde virkelig pænt hår. Men nøgen-faktoren spiller tilsyneladende en meget, meget stor rolle.

 

- Hvor meget må man egentlig fylde på bænken? Jeg kan slet ikke tælle alle de gange jeg har fået bebrejdende blikke fordi jeg havde træningstaske OG vanddunk/sko/håndklæde liggende ved siden af. Er der en "1 ting pr. bruger på bænken"-regel jeg ikke har hørt om?

 

- Hyggesnak i omklædningen. Ja? Nej? Der er altid stille som i graven når jeg klæder om. Har ofte prøvet lige at sende en lille small-talk bemærkning ud i rummet - og set den falde mod jorden med sådan en fart at selv Philip Baumgartner ville blive misundelig.

 

Som I kan se, er det slet ikke så let at træne. Men går ud fra, at jeg bare må afsted igen imorgen, for at få afklaret flere mysterier om den helt særlige kultur der udbredes i alle landets træningscentre.

Så hvis I møder en der komplimenterer din hudfarve i badrummet, er så langt fra takten i din zumbatime at du bliver køresyg af at se på det, eller har seriøse problemer med at klikke ud af pedalerne i spinninglokalet, så er det sikkert bare mig. Undskylder på forhånd og håber på at der snart vil blive fabrikeret en "Fitness for Dummies"-håndbog jeg kan søge hjælp og vejledning i.

 

 

// Over and Out - fra Fitness-rookien

Frøken Rodebutik

Frøken Rodebutik er 23 år og bosat i Outlaw Husum udenfor København. Hun er hende på gaden i str. 38, med en Nettopose på styret og uden styr på noget. Og bevares - hun brokker sig (for det skal man), men hun er inderst inde bare glad for at være sig selv, og accepterer (de fleste dage) sin røv, der både kan agere cykelstativ og anretterbord og sin mave, der gynger med, når hun udfolder sine talenter på lagnerne. Så sæt dig endelig godt til rette, hvis du er til tips om H&M-udsalg, byens bedste Kina-mad, historier fra en hverdag, og en enkelt snak om mænd eller to. For det er der masser af her.